Я со своим мужем очень любим придумывать
разные милые словечки и называть так друг
друга. Когда мы наедине и даже в обществе
друзей.
Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли?»
24.01.08
Что можно прочитать сейчас в популярных изданиях? Как познакомиться, как соблазнить, как связать путами брака, как пережить расставание, как сохранить любовь... А вот как разговаривать с любимой (любимым), чтобы на годы сохранить теплоту и доверительность? Вот этому отчего-то нигде не учат...
Поводом к написанию этой статьи стал рассказ моей пациентки. Ее дочь - адвокат развелась с мужем-врачом после 10 лет совместной жизни. И дочь, и зять - преуспевающие в своем деле люди. Но их разговоры почти всегда заканчивались на высоких нотах: она его называла тупицей и бездарью, он отвечал приблизительно так же. Почему такое возможно? Когда-то они любили друг друга! Что произошло? Что могло их привести к полной потере уважения друг к другу?
Москва. Площадь Малого театра. Возле ЦУМа - лоток театральной кассы.
- У вас есть билеты в цирк?
- Да, но вы еще пойдете в театр Ермоловой.
- Так билеты в цирк есть?
- Да, но вы к этим билетам получите билеты в театр Ермоловой.
- Я не поняла, билеты в цирк есть?
В разговор вступает муж: «Ты что, вспотела, что ли?»
Какая у вас реакция на вопросы провинциалки? Что вам сразу приходит на ум? Изумление, удивление, возмущение - ну какая же она непонятливая! И как бы вы отреагировали - так же, как муж? Почти наверняка! Разве что другими словами.
Мало кому из читающих эту статью придет в голову сказать: «Милая, все нормально! Нам дают билеты в цирк, а в дополнение - билеты в театр Ермоловой. В театр мы можем не ходить, но билеты надо взять. Успокойся, все прекрасно!»
(Да простят меня театралы, но в те времена - 1970 год - этот театр не пользовался популярностью.)
Откуда такая агрессивность? Я думаю, оттого, что культуре семейных отношений нигде никогда не учили и, смею предположить, не учат. А ведь в словах - не только информация, не только чувства, в них - магия.
Произнесите вслух: Боря, Марина, Галя, Маша. Как вы себя ощущаете?
А теперь: Боренька, Мариночка, Галочка, Машенька. Как теперь?
Почти наверняка в первом случае - вы закрыты, вы держите дистанцию, а может быть, и оборону: «Ко мне не подходи, а то…». Во втором - вы открыты, доступны, нежны, не так ли? Даже не очень важна интонация - форма слова определяет все!
В свое время меня странно впечатлило, что мои соседки звали своих мужей по фамилии (я тогда только закончил институт и жил в коммуналке со своими однокурсниками). Мужья так же звали своих жен. В этом слышался оттенок легкого пренебрежения, причем с обеих сторон.
Позже аналогичную картину я наблюдал и в других семьях, которые были нам достаточно близки. Более того, было принято иронизировать по поводу и мужей, и жен. С течением времени мужья делали карьеру, зарабатывали прилично, обеспечивали свои семьи без проблем, а жены... продолжали вести себя, как только что вышедшие замуж студентки.
Вот случай, который врезался в память. С одной такой супружеской парой мы с женой встретились приблизительно через час после окончания рабочего дня. Стоим, о чем-то разговариваем. Вдруг супруга нашего приятеля, увидев своих сослуживиц, с которыми недавно рассталась, оставляет нам своего мужа со словами: «Пойду, поболтаю с девками!» Немая сцена.
И совершенно противоположный пример. У меня был двоюродный дядя (благословенна его память!), который к своей жене обращался всегда: «Дорогая!» Я в те времена был еще относительно молод (30 лет) и ввел это слово в лексикон как бы для шутки. Потом оно прижилось - да еще как!
Казалось бы - всего одно слово! Но оно резко меняет и отношения в семье, и впечатление, которое вы производите на окружающих.
Как повлиять на климат в семье?
Я беру на себя смелость дать несколько несложных рекомендаций:
1. Замените в своем лексиконе все имена на ласкательные
2. Не называйте своего супруга (супругу) по фамилии никогда (представьте себе: Жданов, прижми меня покрепче! - насколько это кажется комичным)
3. Следите за своей речью - старайтесь избегать пренебрежительных высказываний в адрес своей половины в любом месте, даже в компании близких друзей, даже наедине
4. Не критикуйте и не оценивайте - замените критику на пожелания! Это резко изменит климат в семье!
5. Уберите из вашей речи ругательства - сказанные даже не всерьез, они засоряют атмосферу!
6. Каждый день спрашивайте у своей половины: Как дела? Что нового? Как самочувствие? Даже если ответы будут стереотипные - пусть вас это не смущает, введите это в привычку. Тогда у вас всегда будет живой контакт!
И в дополнение (это не относится к речи, но…): когда идете вместе - старайтесь держать своего спутника в поле зрения и давайте ему понять, что вы его видите. Уверен, что вы немедленно почувствуете перемену климата в вашем доме!
По материалам статьи Бориса Рохленко «Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли?»
- 17
- 40968
Источник
Приобрести эффективные лекарства для лечения этого заболевания
Материалы по теме
-
7
Как разговаривать с близкими, или «Ты что, вспотела, что ли?» 17 комментариев
-
-
Мы с мужем называем дру друга пупсами. В начале наших отношений конечно всякое было, мог и на орать на улице или в обществе, отматерить, н о после определенного времени это прошло, отвечала ему той же монетой, т.е. делала так как он и спрашивала потом приятно ли ему когда с ним так разговаривают. И сам истравился, извинился. -
-
-
Если уж быть до конца откровенным, то даже невинная вроде фраза "Молодец" - это оценка. Это своеобразная пристройка сверху, с позиции оценщика, некоего учителя, осведомлённого более, чем оцениваемый.
Развивайте в себе рефлексию. Руководствуйтесь простейшими принципами вроде "обращайся с другими так, как хочешь чтобы обращались с тобой". Разговаривая с мамой, не забывай, что она тебя выносила, родила в муках и воспитала!!! И ещё я считаю, что своих родителей мы выбрали себе сами, ещё находясь "там".
Наблюдайте за собой со стороны. Многие капризы, ссоры совершенно необоснованны и глупы. Никогда не забывайте о том, что есть сотни тысяч людей - сироты, безнадзорные, алкоголики, наркоманы, онкобольные, заключённые и многие-многие другие - те, кто лишён возможности разговора вообще с кем-то, не то что с роднёй, лишены возможности строить свою жизни, наслаждаться простыми вещами - чистым воздухом, чистой водой, тёплым домом, улыбкой супруга (-ги) и многим другим. Мы живём в состоянии информационной войны - мы скорее удавимся, чем пропустим сезон распродаж, суперскидок с толкотнёй и перепалками. Удавимся за случайно разбитую бутылку элитного пойла, за переключенный канал с тнт на "культуру", за занятое на парковке якобы наше место, люди готовы поубивать друг друга за ложные ценности........
я думаю, вы и сами можете продолжить мысль. Надеюсь, я дал хоть кому-то толчок к размышлениям.
-
Mихаилъ, как Вы правы, сильно сказано. Об этом хочется кричать.
Хорошая, правильная статья и очень своевременная. Меня искуству семейного общения мама научила, маму ее мама. Несмотря на то что Бабуля была вдовой(Дед на фронте погиб) и абсолютно безграмотной, это была порясающе мудрая и культурная женщина. Из тех самых о которых Некрасов писал. И вот вывод общению в семеье должны учить родители. То есть должна быть преемственность. Окружающие уважали моих родителей не только за их высокий профессионализм, но и за любовь и уважение царившие в их браке. Но, позволю себе заметить, они никогда не позволяли себе называть друг друга в обществе ласкательными именами принятыми в семье. А просто Валя и Володя. Иногда по имени отчеству, но это с улыбкой, оба учителя. И лишь в кругу друзей, и то, уже в пред пенсионном возрасте, могли назвать друг друга Мать и Отец. Как же моя мама не любила когда супруги н\звали друг друга по фамилии! В семье папы все было по другому. Мама многому научила папу. В браке он прошел несколько ступеней образования, от 8-го класса, до высшего. Но мама никогда не говорила:" Я дала ему образование!", а говорила:!"Я помогла ему получить образование!". Хотя сам папа говорил, что его образование на 90% ее заслуга.
Вот теперь и я стараюсь соотвествовать, мне не трудно, трудно когда муж срывается, обидно, но если продолжить перепалку, то можно и до ненависти дойти. Вот и глотаю порой слезы, жду извинений. А потом прощаю. И это работает. И это приятнее чем конфронтация.
-
-
Ну и "Жданов, прижми меня покрепче" - и что с того? Да, комично. Да, скорее всего поржут от души, поняв эту комичность. Но здоровый смех - это тоже прекрасно, можно и приласкаться с солнышками и котиками, а можно и погоготать вволю, хоть с теми же "девками", прекрасно понимающими такой юмор! Главное - чтобы все не сводилось только к ванильности или клоунаде.
Пригласить в друзья
