Любовь к женатому или безнадежная любовь

Женская доля

Создается впечатление чего-то неизбежного, фатального в нашей женской доле: все мы, вроде бы, знаем, что это - ловушка, попав в которую, только напрасно потратишь время, здоровье, душевные силы и даже уверенность в своей привлекательности и нужности, знаем, но все равно почему-то там оказываемся... И вот уже куда-то испарились наши умные мысли и обещания самой себе: «никогда не связываться с женатыми!». И сознание вытесняет рассказы подруг, уже побывавших в жерновах любви к обремененному семьей мужчине. И такой всегда разумный внутренний голос почему-то уже давно не дает о себе знать (или мы изо всех сил делаем вид, что не слышим его?). А память услужливо подбрасывает краем уха услышанные где-то рассказы о том, что кто-то, где-то все-таки ушел от жены к любовнице, и они жили долго и счастливо. И остается только упрямо твердить себе: «Ну и пусть нереально! Все равно я люблю его!»

Ослепление любовью

В психиатрии есть такое понятие: «аффективно суженное сознание». Оно подразумевает, что под влиянием сильных эмоций (а любовь едва ли не самая яркая их представительница) сознание человека и восприятие им окружающего мира как бы сужается, воспринимает лишь то, что «подпитывает» эту яркую эмоциональную реакцию, а остальной мир не воспринимает вовсе. Образно говоря, сознание как бы приобретает вид туннеля, освещенного лучом света, в котором все, что справа и слева, остается в тени и человек видит лишь то, что освещено этим лучом.

Но рано или поздно вы уже почти перестаете строить иллюзии и буквально физически ощущаете, что время-то идет. Может быть, вы даже пытались порвать ваши отношения, но безуспешно. А может, вы очень боитесь остаться одна? Хотя, если честно, вы и сейчас - одна (ведь у него семья), и особенно это одиночество заметно по праздникам...

Извечный вопрос

Наверняка каждая женщина, попавшая в подобную ситуацию, хоть раз в минуту «просветления» задавала себе сакраментальный вопрос: «Почему я? Почему мое чувство тратится на человека, которому оно, наверное, и не нужно вовсе? Почему я не могу подарить любовь тому, кто действительно в ней нуждается?» Счастливы те, кто способен любить, жертвовать ради этой любви всем, трепетно ждать встречи и тянуться к любимому всем сердцем. Ведь есть на свете люди (и вот их действительно стоит пожалеть!), которые просто не способны почувствовать все это. Но, увы, выбирая объект любви, мы оцениваем прежде всего его внешние и личностные качества, а не наличие штампа в паспорте. И то, что вы полюбили именно этого человека, это уж, скорее, не ваша вина, а ваша беда. И как бы там ни было, это прежде всего ваше собственное чувство, и если вы хотите разобраться в ситуации, то начать надо с ваших личных ощущений. Почему такое произошло именно с вами? И вообще, почему некоторые женщины и девушки предпочитают именно женатых мужчин?

Мы не будем рассматривать «экстремальный» вариант, когда женщина представляет собой ту самую классическую разлучницу-злодейку, которая хорошо знакома нам по многочисленным сериалам. Этакое «зло во плоти», «змея подколодная», для которой не важен сам мужчина, а важно отомстить кому-то или просто потешить свое непомерное самолюбие. Женатый мужчина для нее - просто лакомый кусочек, об который так приятно точить свои коготки. Какой интерес любить свободного, добиться его может любая простушка! А вот увести женатого, да еще на лучшей подруге - это да! Это своего рода экстремальный спорт, без которого и жизнь кажется такой пресной! Но, повторяю, такой расклад - не наша тема сегодня, тем более, что в жизни он встречается далеко не так часто, как это утверждают женские романы.

Защита от разочарования

Гораздо чаще женщина, влюбившаяся в женатого мужчину, представляет собой нечто совершенно другое. Как считают психологи, интерес к несвободному мужчине может быть вызван еще и наличием определенных личностных проблем и комплексов. Прежде всего такая женщина очень невысоко себя ценит. Если даже теперь она и умница, и красавица, и душа любой компании, все равно где-то внутри прочно засела эта неуверенность неуклюжей девочки-подростка. Вероятно, в жизни она постоянно боится (даже не отдавая себе в этом отчет) возможной боли от неудач и разочарований. Причин тому может быть множество, но так или иначе корни их кроются в детстве. Любовь к женатому - своеобразная неосознанная защита от личной социальной катастрофы, а именно, от возможности быть отвергнутой. Если женщину отвергнет неженатый, свободный в своем выборе мужчина, то это будет гораздо больший удар по и так не очень высокой самооценке. А женатый мужчина - отличное оправдание для общества (и для самой себя). Почему он не женится? Да просто она сама не хочет разбивать чужую семью.

Роль «страдалицы», как это не парадоксально, проще: и окружающие сочувствуют, и самолюбие страдает не так сильно. А кроме того, женатый любовник повышает ее самооценку, ведь он бегает к ней от жены.

Попробуйте посмотреть на себя со стороны - иногда это бывает полезно. Может быть, вы тоже думаете о себе гораздо хуже, чем есть на самом деле, недооцениваете себя, вам что-то в себе не нравится, и вы просто боитесь, что ни один мужчина не сможет ответить на ваши чувства. Поэтому вы и выбрали женатого мужчину, ведь внешним оправданием его холодности может служить наличие у него семьи. А может быть, по своей структуре личности вы немного инфантильны, то есть подходите к выбору партнера как неуверенный в себе подросток: выбираете изначально недоступный вариант, потому что просто не знаете, что же будете делать с вероятной взаимностью, попросту боитесь ее. Как правило, такой инфантилизм очень «удачно» сочетается еще и с сексуальной закомплексованностью.

Между тем, счастливый в любви человек и с окружающими делится своим счастьем гораздо щедрее: ему есть что отдавать. А то, что вы имеете сейчас, это своего рода психологическая зависимость, зависимость от другого человека, которая вам ничего, кроме страданий, помноженных на комплексы, не принесет. А от зависимостей надо избавляться. Психологическая зависимость от другого человека означает, что в ваших отношениях нет места свободному выбору. Ведь можно быть независимой, и не отказываться при этом от общения, вопрос только в вашем собственном изменении. Независимый человек ценит другого, но не привязывает себя к нему толстым канатом. Иначе можно стать очень уязвимым и безвольным, и тогда разрыв действительно станет трагедией для вас, приведет к потере себя.

Любовь к себе, такой единственной и неповторимой, и независимость - вот те два спасательных круга, которые помогут выплыть вам из омута романа с женатым мужчиной. Но это, впрочем, для тех, кто сам хочет выплыть.

По материалам статьи Елены Егоровой «Безнадежная любовь, или опять о романах с женатыми мужчинами»