Развод: как его пережить?

«Что же, что же не так, не так...»

Измена, предательство, развод - всегда неожиданный момент. Никогда нельзя быть к этому готовым на все сто процентов. Вдруг неожиданно выясняется, что каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй - с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом, испытывает какие-то сложные чувства? Если вы этого не заметили, значит отношения в вашей семье были поверхностными. Во многих семьях люди живут не пытаясь узнать друг друга глубоко, постичь чужую душу.

Предательство не проходит просто так, должна быть какая-то почва для этого. Если вы выбираете человека в спутники жизни, значит в нём должны быть какие-то хорошие душевные качества. Вы же не можете выбрать плохого человека? Плохими не рождаются, ими становятся. По всей видимости, вы чего-то не додавали ему, не понимали его. Ведь очень редко уходят мужья и жёны, которые получают в семье всё, что хотят, всё, что им необходимо.

Если возвращаться, то в реальность

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развестись, глаза раскрываются, и мы понимаем, что именно мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Даже если в вас ещё жива надежда всё вернуть, внимательно вслушайтесь в то, что говорит вам ваш супруг (супруга). Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он. Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к тому образу человека, который остался у нас в сознании, в чувствах. Нам вспомнилось что-то очень хорошее. Может быть, мы вспомнили начало нашей любви и решили к ней вернуться. Но реальный человек уже другой, и его отношение к нам изменилось. Поэтому если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, посмотреть, как человек рассуждает.

Правда может состоять в том, что этот человек, прожив какое-то время один, изменился и прошёл определённый путь развития один. Если это произошло, тогда надо найти в себе благоразумие и пожелать ему добра, успехов.

Если же человек тоже проявляет заинтересованность в сближении, то идти на это сближение следует очень осторожно, маленькими шагами. Потому что после развода в эмоциональной памяти супругов отрицательных моментов записано гораздо больше, чем позитивных.

«Не хочу видеть». А зря

Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, чтобы сохранить конструктивные, дружеские отношения. Но это бывает очень редко. Чаще всего возникают обиды, амбиции: «не хочу видеть», «не хочу слышать»…

После развода лучше сохранять дружеские отношения. Взаимные упрёки и обиды ни к чему хорошему не приведут. Просто простить и принять, как должное. Не потому, что он или она этого заслуживает, а потому, что это нужно, в первую очередь, вам. Вам самим решать будете ли вы жить с обидой и болью или будете счастливы тому, что этого уже в вашей жизни нет.

Лучший способ исцелить разбитое сердце и пережить развод - не зацикливаться на случившемся и продолжать жить. Часто случается, что семейная жизнь не оставляет времени на интересные занятия, например, походы в кино или театр, чтение. Старайтесь позитивно оценить свое новое положение и подумайте о том, что теперь у вас появится время и возможность реализовать давние желания, не задумываясь о том, как к этому отнесется муж или жена. Если разобраться, то плюсов в неудачном браке гораздо больше, чем минусов. Ведь пережить развод - это хороший опыт.

Как пережить развод позитивно?

Вот несколько советов:

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь - она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни.

Избавьтесь от «комплекса жертвы». Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, - это обида и вина. Чувство обиды и чувство вины - это две стороны одного состояния, находясь в котором человек не может воспринимать другого человека позитивно и отдельно от себя. Это связь, но связь разрушительная.

Если вы обижаетесь на другого человека, вы не принимаете на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если вы считаете виноватым только себя, то вы берете на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.

И обида, и вина - это жизненная позиция жертвы, позиция слабости, которая отравляет жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в вас это есть - то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду, либо можете сделать над собой усилие и попробовать жить по-другому.

Займитесь интересной работой, станьте членом какого-нибудь клуба, найдите новое хобби (научитесь рисовать, танцевать, напишите книгу, станьте завсегдатаем караоке-бара, заведите собаку или выгуливайте соседского пса и т.п.), т.е. найдите занятие, которому могли бы отдать все силы, занятие, которое развеселит вас и поднимет настроение. Занятие, которое поднимет вашу самооценку и поможет забыть о разводе.

Постепенно забывайте о бывшем супруге, как будто его никогда не было. Повторяйте за мной: «Я самодостаточный свободный человек. Я достоин многого. Я - сильная личность, и добьюсь всего, чего захочу». Для восстановления нужно время, поэтому не следует спешить.

Если одиночество вас тяготит, и вы постоянно возвращаетесь в мыслях к супружеской жизни, старайтесь больше времени проводить в обществе друзей или даже незнакомых людей, посетите сайт знакомств, например, гуляйте по парку, ходите по магазинам и ярмаркам.

Ни в коем случае не запирайтесь в четырех стенах. Когда накатит волна безысходности, немедленно звоните друзьям и приглашайте их в кафе на чашку кофе. Лучше обсудить своего бывшего, чем без конца переживать в одиночестве.

Если же, вопреки всем стараниям, вы почувствуете себя загнанным в угол, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, семейному врачу или запишитесь на групповую терапию. Неспособность вернуться к нормальной жизни - проблема, которая со временем может обостриться, к тому же, возможно, ваше состояние имеет медицинскую причину, а значит поддается лекарственному лечению.

А теперь рассмотрим плюсы развода:

• Главным положительным итогом распавшегося брака является уверенность в том, что ваша собственная жизнь - это ценность, которую не следует приносить никому в жертву. Теперь все разновидности человеческого инфантилизма вы начнете распознавать, даже если он мастерски замаскирован.


• Появился опыт семейной жизни. Пережить развод - значит получить опыт. Теперь вы точно знаете, с какими недостатками любимого человека вы готовы мириться, а на какие не сможете закрыть глаза. К своему следующему избраннику вы будете предъявлять более разумные требования, т. к. уже понимаете, каков «ваш идеал». Хорошая семья базируется на любви, доброте и взаимной заботе, так что не стоит строить семейную жизнь на хрупком песке «неземной любви»


• Появился опыт ведения домашнего хозяйства. Одно дело - жить с родителями и иногда, по большим праздникам, помогать маме делать салатики, и совсем другое - ежедневно кормить себя и свою семью полноценными завтраками, обедами и ужинами. И, может быть, стоит признаться, хотя бы самому себе, что на этом поприще вы не совсем преуспели, и стоит немного подучиться?


• Появился опыт планирования семейного бюджета. Конечно, хорошо было бы иметь столько денег, чтобы на все хватало, однако такое изобилие в ближайшие годы вашей жизни, скорее всего, все-таки не наступит, а посему нужно научиться жить так, чтобы каждый месяц не занимать до получки.


• Появился опыт общения с его (её) родственниками. Умение находить с его родителями общий язык - это талант, и стоит его в себе поискать, т.к. этим вы существенно облегчите свою же собственную жизнь.


• Появился опыт развода, что тоже не бесполезно. Чтобы вступить в брак, требуется оформить много меньше бумаг, чем при разводе.

Развод неприятен, но это еще не смертельный приговор, скорее, это путевка в новую жизнь, в которой вы будете прекрасны, свободны и счастливы. Неудивительно, что многие зрелые люди после развода больше не вступают в брак и с удовольствием ведут холостяцкую жизнь.

По материалам статьи «Как пережить развод».