Пожалуйста, авторизуйтесь!
Вспомнил
через соц. сети: Регистрация Вы врач?
Введите свой адрес электронной почты и мы вышлем вам ссылку для восстановления пароля
На этот адрес электронной почты выслана ссылка для восстановления пароля
Необходимо указать логин и пароль.
Эл. почта введена неверно. Попробуйте еще раз.
Пароль неверный. Напомнить пароль?
Укажите адрес электронной почты.
Пользователь с таким email не найден

Проблема

DrVexsear, пишет 21 января 2018, 23:17
Орел

Пол: Мужской
Требуется: психиатр

Здравствуйте. Мне 16 лет, можно считать 17. Учусь в 11 классе. С посещением школы большая проблема. Очень сильное чувство желание не идти в школу, которое никакими силами не могу перебороть в себе. Из-за этого, подозреваю, постоянная взялось и усталость. Я в последнее время, особенно последние 2-3 недели, стал очень сильно раскапывать себя, самоанализировать. Стал замечать довольно странные особенности, даже осознаю, что они глупые. Самое первое, что проявляется сильно так же последние 2-3 недели, какое-то депрессивное состояние, ничего не хочется делать, последние пару дней стало лучше, но опять чувствуется ухудшение. Были дни, когда я просто лежал и вообще ничего не делал, несколько суток подряд. Так де проблемы со сном. Отложив всю электронику куда подальше, могу лежать часами, не засыпая, копаясь в самом себе, но это намного дольше длится, как и бОльшая часть всего остального, может быть даже уже года 2. Из-за этого в привычку вошло засыпание под музыку, так я хотя бы за час могу заснуть, а не за 2-4 или вообще не засыпая. Иногда случается просто, по-другому не скажешь, отрубание. Приходя со школы, когда был тяжёлый день, когда смог продержаться до 6-7 уроков, не уйдя раньше, не редко просто отрубаюсь, не смотря на то, как спал прошлые дни, просыпаюсь после этого обычно сразу на следующее утро, когда меня будят, днём или вечером этого же дня никто разбудить меня не может, точнее просыпаюсь на минуту, в состоянии, которое сознательным назвать тяжело, и сразу же вырубаюсь обратно.
Следующим большим пунктом можно выделить какую-то двойственность, не принятие какой-либо стороны, а оставание на середине выбора. К примеру, я не могу отнести себя даже к атеист / верующий. Я могу назвать себя общительным, но только с одними людьми, а с другими вообще не общительным. Это тоже то, что я смог заметить в себе. С разными людьми, в разных ситуациях, в разное время и в разных местах я веду себя совершенно по-разному, почти как разные люди. Хотя понимаю, что это Я, но ничего не могу с собой поделать.
У меня жутчайшая нерешительность. Она достигла такого предела, что даже тяжело выбрать тарелку, из которой есть. Был случай. Сварен суп, я хотел поесть, но моя тарелка, из которой обычно ем суп, была занята, я не смог выбрать другую, хотя подходящие вполне были, в результате просто бросил всё и сказал себе, что лучше побуду голодным. Я думаю об этом и понимаю насколько это глупо, как можно не выбрать тарелку? Но попадаю в эту ситуацию и всё, я ничего не могу сделать. Я меняюсь.
Последние дни, с отходом от депрессивного состояния, появилась какая-то гиперактивность. Я стал постоянно стучать пальцами, ногами, щёлкать, двигать челюстью и т.п. Ранее такого не было.
Я стал признавать свои такие проблемы. Но довольно странно. Двойственность и тут. Я одновременно и признаю их, и не признаю. Как раздвоение потока мыслей, буквально одновременно, нахожу отговорки и то, чем можно объяснить и обмануть себя и одновременно говорю себе: что хоть ты пытаешься себя обмануть, и так понятно, что это, зачем скрывать. И это тоже не малых сил стоит.
Школа. Это ад. Персональный. Сам факт нахождения там просто выматывает так, что дома после школы я как убитый, скорее будто вагоны разгружал, а не сидел там. Только лишний вес не уходит, а приходит, ведь с этой ленью, которая скорее всего не лень, я не могу заставить себя делать даже простую зарядку, хотя бы 5 минут. Заставить себя сделать что-то невозможно категорически. Ну и т.к. 11 класс в школе, я практически забросил подготовку к ЕГЭ, я хочу его сдать хорошо, я могу это сделать, я могу пойти в хороший ВУЗ, но не могу себя заставить. Я хочу пойти в хороший ВУЗ,т.к. это позволит переехать в другой город, что является моей крупной целью, которой я хочу добиться. Но школа... Всё портит. Мне так же тяжело находиться в обществе людей, которые средние между знакомыми и незнакомыми. При этом в толпе незнакомых я нормально себя ощущаю. Из-за этого, в посёлке на улицу даже выйти тяжело, когда в городе могу спокойно гулять.
Пока писал вспомнил ещё пару вещей. Я явно подавляю любую агрессию и раздражение, подсознательно. Хотя последнее время, же, я стал оочень раздражительным, начал повышать голос. Есть страх, что это может перерасти в физическую агрессию и, что я смогу кого-то покалечить.
Так же что я заметил самым первым в себе. Гипертрофированное золотое правило. Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой. Я не хочу, чтобы при мне кто-то сидел в телефоне, хотя при этом я думаю одновременно, что в этом ничего нет, и я не могу достать телефон на людях. Я не могу даже перекусить или попить воды, когда рядом есть люди, я постоянно терплю жажду и голод, хотя есть полная возможность их убрать.
Что начал подозревать последнее время, что ещё не очень принял. Так это, возможно, я себя подсознательно неосознанно наказываю. Когда в комнате холодно, окно открыто, то я вытаскиваю ноги из под одеяла и не могу заставить себя укрыть их потеплее.
Вообще, с физическим здоровьем очень много проблем, самая крупная -- ревматоидный артрит голеностопных суставов и лучезапястных. Началось всё в декабре 2012 года, начало моего личного конца света. Именно тогда я стал менее общительным, более замкнутым, стал отстраняться от друзей и т.д. Сейчас это превратилось уже в полный писец, а что будет дальше, если будет, ведь если срочно не решить всё, то прощай ЕГЭ. А это довольно сильный аргумент в сторону, как бы не хотелось, суицида. У меня за эти 2 недели пару раз появлялись подобные мысли, но факт того, что я могу ещё прийти к своей цели и поступить в хороший ВУЗ, уехав из этой дыры меня сдерживает. Так же сдерживает семья и некоторые творческие планы. Но в школе появилась новая угроза, угроза от учителя математики, она хочет не аттестовать меня, хотя по знаниям у меня чистая 5, ЕГЭ я могу прекрасно написать, но всё потому, что я не хожу в школу. Каждый раз её слова просто бьют по стене, защищающей меня от страшного поступка, как кирпич по яйцу, хотя ещё держится, и должна продержаться до ЕГЭ, но если всё таки не аттестует раньше, то я не знаю на что я смогу пойти.
Короче, целый букетище из всего, что вместе мне мешает ходить в школу, что бьёт по противосуицидалтной стене сильно, что бьёт по мне, что бьёт по посещаемости. И такой порочный круг набирает обороты. Я уже не знаю что делать и куда обращаться. Психиатр местный очень редко бывает тут, уже 3 недели не могу попасть, поэтому обращаюсь сюда. Если какие-то вопросы, задавайте, я хочу всё решить, только нужна помощь, одного осознания мало. Спасибо. Начитавшись интернетов и книг, подозреваю невроз, но я не специалист, не мне это смотреть.

1 комментарий

  • Судя по письму, у Вас психостенический характер. Вы много думаете и мало из этого реализовываете. Вся энергия уходит в анализ ситуации и самокопание.

    Вам нужен фундамент - он состоит не только из поддерживающих родственников и друзей, и не всегда основан на силе воле. Ищите свои сильные стороны, кт дают Вам объективную информацию о себе и окружающем мире.

    Вам нужен рядом эмоциональный друг, кт хорошо разбирается в своих телесных реакциях и во внешнем этикете. Он и научит Вас больше понимать свои и чужие эмоции.

    Сайт: www.preobrazhenie.ru
    Телефон: 8 495 632-00-65 (круглосуточно), 8 800 200 01 09 (бесплатно)
    Skype: www.narcologia.ru
    Адрес: Москва

Приобрести эффективные лекарства для лечения этого заболевания

Наиболее популярные вопросы врачам/в данном сообществе/данному врачу

Пригласить в друзья
Добавьте сообщение: