Пожалуйста, авторизуйтесь!
Вспомнил
через соц. сети: Регистрация Вы врач?
Введите свой адрес электронной почты и мы вышлем вам ссылку для восстановления пароля
На этот адрес электронной почты выслана ссылка для восстановления пароля
Необходимо указать логин и пароль.
Эл. почта введена неверно. Попробуйте еще раз.
Пароль неверный. Напомнить пароль?
Укажите адрес электронной почты.
Пользователь с таким email не найден

Разводиться или жить для дочери

Модератор
Olечкка

kolibri, пишет 23 сентября 2017, 12:44
Москва

Пол: Женский
Требуется: психолог

Здравствуйте! Прежде чем, я задам вопрос, наверное я должна немного обрисовать ситуацию. Никогда не обращалась к психологу, но сейчас думаю, что может это шанс разобраться в себе и принять правильное решение. Мне 28 лет, ч родилась и выросла в Москве, работала и училась там же. Жила с мамой(украинка), папа с нами не жил, но я с ним всегда общалась(азербайджанец). В 21 год я познакомилась в молодым человеком по интернету, он с Узбекистана, по национальности азербайджанец+русский. Мы очень активно общались, затем он приехал со своей мамой, чтобы просить моей руки. Через полгода нашего общения мы поженились. Свадьба была в Ташкенте, откуда он родом. С этих пор уже седьмой год мы проживаем в Ташкенте. С самого начала отношения у нас стали портится. Жили мы в доме с его родителями, с его сестрой, её мужем и двумя детьми. Было ужасно тяжело. Очень волевая мама сразу определила, что все тут в её доме, а значит она решает, что и как лучше. Мы с мужем не могли даже выйти погулять вдвоём, она постоянно собирала всю семью с нами или отправляла с нами детей. Меня стало это раздражать. Начало напрягать, что нельзя было в комнате закрыть дверь, т.к. она начинала выговаривать, что в её доме никогда не было таин и у них большая семья. Утром, в нашу комнату спокойно открывалась дверь и заходили дети, так же как и ночью, т.к.очень поздно все ложатся из за сферы деятельности моего мужа(у него ресторан, где также с ним работает и его отец). Начались скандалы, я не могла не уедениться, не подготовиться к диплому. Меня раздражало всё. Этот город, этот дом, в котором мы жили, эти правила, вообще всё чтчо происходило вокруг меня. Когда я поехала защищать диплом в Москву, мой муж поехал со мной, а через неделю приехала и его мама. Она контролировала каждый шаг. Все время нахождения там она то и дело говорила, как она скучает по внукам и по Ташкенту. Во время скандалов дома, они всегда могли меня обсуждать всем семейством за столом с открытой дверью, то есть их даже не смущало, что я естественно всё это слышу. Друзей и подруг у меня естественно не появилось тут, потому что любая подруга становилась "проституткой" или "с неудачной семьи". Договариваться с ним у нас не получалось никогда, потому он говорил, что самое главное это его семья, что я должна их всех любить и жить он будет всегда с мамой. И вот один раз у нас получился скандал, я ночью позвонила папе и попросила купить мне билет домой. Утром через скандал и крики я улетела в Москву. Всё это время он мне звонил и уговаривал вернуться, умолял, что он поменяется, что всё будет по другому. Он очень всегда красиво и убедительно обо всем говорить, это действительно его такая способность деловая, и она ему в жизни очень помогает. Я ему поверила, но сказала, что в общий дом я не вернусь(еще был маленький домик с двумя комнатами в общем дворе). Я сказала, что будем жить в этом домике. Он согласился. И вот мы тут живём по сей день, у нас родилась дочка. Ей 2,5 года. Он в ней души не чает. А у меня в душе постоянная борьба, что я не хочу жить в Узбекистане, и что в принципе проанализировав всю нашу жизнь, хорошего было очень мало. И мне кажется что у меня нет к нему чувств никаких, но признаться в этом страшно. Он постоянно мне говорит, что если я уеду в Москву, то ничего хорошего меня ьам не ждёт и что дочь потом меня обвинит, что я её лишила отца. И этот страх меня прям съедает изнутри. А он тем временем добьется очень много всего станет богатым и прилетит в Москву открывать там ресторан. Это его слова. Сообственно в этом и вопрос: как быть мне? Стоит ли жить ради дочери, чтобы сохранить семью или всё таки развестись?


На этот вопрос могут отвечать только зарегистрированные врачи!

2 комментария

  • , 30 сентября 2017, 14:50

    Муж контролирует Вашу жизнь. Ваши чувства также закрыты для Вас, потому что Вы не хотите действовать и не хотите смотреть в глаза реальности. Вы просто испытываете невыносимость, которая то сильнее ощущается, то слабее. Чем больше времени будет проходить, тем меньше шансов Вам жить свей собственной жизнью и быть собой. Никуда не деться ни от рисков, ни от проявления силы воли. Вы можете переехать к Москву с ребенком и начать все с начала, но сейчас Вам ближе бездействие и иллюзии. Осознайте то, что на самом деле. Подумайте о том, с чем Вы можете остаться через десять лет.

    Сайт: www.consulty.ru
    Телефон: 926-754-58-34
    Skype: arina.lipkina
    Адрес: Москва
  • , 18 октября 2017, 13:29

    Жить надо НЕ "ради дочери" - а - "ради себя".

    Если счастлива мать - есть шанс вырастить счастливого ребёнка.

    Если мать несчастна (а жить рабой под гнётом свекрови - похоже не ваше) - то у несчастной матери вырастет несчастная дочка...

    П.Ю.

    Сайт: http://psy-therapist.ru/psy-help
    Адрес: Москва

Приобрести эффективные лекарства для лечения этого заболевания

Пригласить в друзья
Добавьте сообщение: