Пожалуйста, авторизуйтесь!
Вспомнил
через соц. сети: Регистрация Вы врач?
Введите свой адрес электронной почты и мы вышлем вам ссылку для восстановления пароля
На этот адрес электронной почты выслана ссылка для восстановления пароля
Необходимо указать логин и пароль.
Эл. почта введена неверно. Попробуйте еще раз.
Пароль неверный. Напомнить пароль?
Укажите адрес электронной почты.
Пользователь с таким email не найден

развод и девичья фамилия

Модератор
Olечкка

Julia, пишет 11 ноября 2008, 12:19
Санкт-Петербург, 45 лет

Уважаемые форумчанки. Вчера зашла на сайт молодых мам и наткнулась на тему: как пережить развод. Много девочек написали о своей проблеме, но одна меня просто поразила. Я не удержалась и скопировала ее откровенный монолог. Почтите обязательно! Может быть это кому-то поможет разобраться в себе и пережить страшный период в жизни.

ДЛЯ ТЕХ КОГО ОСТАВИЛИ

  • Я написала это уже очень давно. Лет 7 назад. Когда от меня ушел муж. В последнее время на нашем сайте одна за другой поднимаются похожие темы и я решила это выложить снова и скопировать сюда. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится. Всем, кому актуально, желаю мужества.
  • Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка! Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я. Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить.
  • Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра. Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем.
  • Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой –я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу. Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин. В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.
  • Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..
  • Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе. И я начала вести дневник.
  • Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.
  • Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.
  • Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.
  • Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой.
  • А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело. В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности. Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи.
  • Ложь была во всем остальном.
  • У меня не было- чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать –вдруг опять ударит? Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.
  • Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни. Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы? Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него и его вранье больно меня ранило.
  • И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна. Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин.
  • Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется!
  • Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.
  • Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд. Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось. Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед.
  • Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя. Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить.
  • И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик… Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.
  • В моей жизни было два развода с одним и тем же человеком. Первый- внезапный и острый, как нож в спину. Второй- дружелюбный и спокойный. Сейчас речь пойдет про те случаи, когда для женщины это шок. Я не буду лезть в причины разводов- это задача не виртуального общения, а просто напишу мануал, что можно делать сразу после и не сразу после, на примере собственного опыта. Может быть, кому-то из вас поможет.
  • Итак, ваш муж сообщил вам, что уходит от вас. Неважно, к другой или в никуда. И неважно, почему. Ваша задача- пройти первый этап. На этом этапе мы попробуем минимизировать потери детей, о вас речь пойдет потом. Я не могу сказать и длительность этого этапа. У меня это был месяц.
  • Первое и самое главное- то, чего я не понимала - это дети. Дети на этом этапе ничего не понимают. Я гооврю о тех случаях, когда им сообщили об этом. И я об этом вспоминаю с самым безысходным ужасом - о том, как отчаянно плакала моя дочь. Ей было 8 лет.
  • Дорогие дамы. Если вам кажется в этот момент, что вас застрелили, все равно постарайтесь не напугать своего ребенка. А если вы его уже напугали, и в вашей семье боль, шок и ужас, то ни в коем случае нельзя делать две вещи.
  • 1. Угрожать ушедшему чем-то, связанным с детьми. Это жесткое табу. Если вы это начали делать или продолжаете, прекратите немедленно. Если вы это делаете, и при этом настраиваете ребенка против отца, вы кладете начало великой проблеме в психике ребенка- он с этого момента перестает быть цельной личностью, начинает испытывать вину и превращается в человека с будущими очерь серьезными психологическими проблемами. Ибо папа и мама у ребенка - одно целое, две половинки его души, и разрывая эту связку, вы разрывает его душу пополам. Сильные дети вам запретят говорить об отце плохое и будут отстаивать право видеться с ним. Я таких случаев знаю один. Все остальные БЕРУТ на себя вину за развод родителей, принимают сторону мамы, даже если считают что она неправа, и взваливают на себя груз вины, жалости и одиночества. Этот груз для них непосилен. Они плачут тайком. Они молчат. Они замыкаются и перестают дружить со сверстниками. Им тоже очень больно.
  • Развод как таковой не разрушает ребенка. Разрушает его ваша попытька разрушить образ папы. Какой бы он ни был. Лучше всего сказать- Мы с папой решили пожить отдельно, нам это очень важно. В этом нет ничего страшного, и вы с ним будете видеться как прежде.
  • Пожалуйста, скажите это ребенку даже в том случае, если у вас нет сил говорить и даже если это неправда. Мой муж уходил ПРИ ребенке, это был выходной и дочь смотрела в этот момент телевизор. Она потом его смотрела еще месяца три не отрываясь. Один и тот же фильм, когда сначала развелись, а потом опять поженились.
  • 2. Что еще нельзя делать. Оставлять ребенка надолго в одиночестве. Лишать его привычного общения. Иногда боль у женщины настолько сильна, что лишает ее сил жить, не то что разговаривать. Тем не менее. Сквозь эту черноту , в эти невыносимые выходные, берите ребенка и идите к тем друзьям. которые от вас не отвернулись, к родственникам- если они готовы с вами общаться, или просто в парк. Я гуляла в парке возле дома, и тайком ревела, пока дочь каталась на каруселях. Все парами. Все семьями. Моей больше нет. Тем не менее, дочь каталась, ела мороженое, знакомилась с новыми детьми и даже смеялась.
  • Очень важная вещь- продолжайте готовить. Любимые блюда ваших детей. Вставайте и готовьте. Даже если кажется что нет больше смысла. Ходите в кино с ними, даже если вы не видите экрана. Читайте им, даже если вы глотаете слезы.
  • НЕ ревите при них. Они пугаются.
  • Итак, резюме:
  • Этот тот минимум, который вы должны делать: 1)сказать вон ту фразу про ваше расставание (мы решили пока пожить отдельно) - ключевое слово- МЫ.
  • 2) Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отправляйте ребенка на выходные к бабушкам- ему нужна привычная почва под ногами. Раговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно! только не о вашем состоянии. Это у вас мир рухнул, а у ребенка - нет. Поверьте! Ему необходимо, чтообы жизнь продолжалась.
  • 3) Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и т д. В гости. Одного или идите вместе с ним.
  • 4) Готовьте еду.
  • 5) Ходите в кино или в парк. Туда где от вас не потребуется много общения, а ребенок будет отвлечен и развлечен.
  • Что нельзя делать:
  • 1) Реветь при нем
  • 2) Причитать на тему как мы будем жить. Даже если в доме нет ни копейки денег. Убью собственноручно- дети пугаются безденежья на всю жизнь!
  • 3) Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и все. Ваш ребенок- это не та аудитория. И это - самое жесткое ТАБУ.
  • Я надюесь, среди вас нет женщин, которые шантажируют ушедшего мужа тем, что запрещают видеться с детьми? Я имею в виду случаи нормального, адекватного отца, виновного лишь в том, что ушел?
  • Если есть, обратите внимание- я не знаю ни одного случая, когда выросший ребенок ПРОСТИЛ бы матери этот шантаж и использование его как разменной монеты в этой торговле между двумя взрослыми. На этом про детей все. Это для меня была бы кислородная маска, и для моей дочери тоже, если бы меня было кому научить.
  • Я сказала своей дочери "от нас ушел папа", и она ничего не поняла, а потом заревела, увидев как заревела я. И я никогда этого не забуду.
  • На этом у меня хватило ума остановиться. Ей про него я не говорила ни разу ни одного плохого слова, и они остались очень нежными друзьями.
  • Я пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут рука об руку.
  • Боль.
  • Боль длится непрерывно и ее причиняет абсолютно все. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Звук машины под окном, ключ, поворачиваемый в двери... в соседской. 7 вечера, 8 вечера, 12 ночи... и все по-другому теперь. Ночи, если у вас есть хоть капля воображения, а он ушел к другой- ночи самое страшное. Я их боялась и не спала.
  • Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица. В прошлом все было отравлено. Отключенный телефон. День рождения друга, на который он почему-то ушел без меня. Его поздние отлучки, новые словечки, странные знания о женском парфюме, несостыковки и несопадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность. Я травилась правдой, как ядом.
  • Болит будущее. Оно рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка- все самые неказистые определения "из народа" всплывали у меня в голове и я не могла себе этого простить. Этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девчоку с напуганными по- собачьи глазами. У меня есть фотоография того периода - я там улыбаюсь, а глаза испуганные.
  • Подруга, пережившая это, однажды позвонила и жестко велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. ТА кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я все понимала. Но я не понимала, как он мог променять НАШЕГО уникального кота, его любимца, на чужую кошку! Это лишь пример, как врасплох застигает буквально все. Кстати, от убранных вещей мне ОЧЕНЬ полегчало.
  • Настоящего в это время у женщины нет.
  • У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками.
  • Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти поболтать и посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами. В какой-то момент, я отчетливо это помю, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе - щас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим. Так я научилась жить короткими перебежками от 5 минут к следующим 5 минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.
  • Вина.
  • Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью- это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
  • В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не то, я решила выяснить, в чем я ошибалась. Забегая вперед, скажу, что я до сих пор это выясняю, и это полезно. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту.
  • Внимание. Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Я теперь профессионально знаю, что это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон. Психолог или семейный психотерпевт сделает две вещи: во-впервых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать; во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством. Вас ждут удивительные открытие и на каком-то этапе- неодолимое желание крикнуть- как я раньше этого не понимала! а также желание затащить туда своего мужа, потому что теперь же все будет хорошо, если мы все поймем.
  • Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой. Ищите того терпавета, на сеансе у котрого вы станете плакать и от которого вы будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.
  • Итк, что можно и нужно делать на этом этапе:
  • убрать его вещи с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра.
  • найти ВАШЕГО психолога
  • попросить подруг, чтобы они вами занялись.
  • Об этом отдельно.
  • знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса. Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на момент бросания меня мужем я была одета в мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно и я весила на 10 кг больше чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше обеденное меню на следующий день занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порно.
  • Когда моя сестра схватила меня за шиворот и потащила по магазинам, одолжив денег, я сопротивлялась. К чему? Жизнь кончена. Жизнь снова включилась в тот момент, когда я подошла к прилавку с косметикой.
  • И не потому что я обожаю баночки, хотя я их обожаю. Мне в тот момент было плевать на баночки. Но я вдруг судорожно поняла, что НЕ ПОМНЮ, какую я люблю помаду. А любила я, на минуточку, Нину Ричи. Чтобы мучительно вспомнить о ее существовании, мне понадобилось минут пять. Чтобы понять, на какое дно я опустилась - еще пять. После этого я купила краску для волос и впервые за последний год- прозрачные черные чулки взамен привычных плотных колготок. Я снова встала на каблуки и в эту же ночь, ненавидя себя рыжую, перекрасилась в черный цвет. И мне полегчало. А Нину Ричи, пока я запойно забрасывала себя, выпускать перестали, вот так-то.
  • И отсюда моя третья рекомендация:
  • шопинг и парикмахерская. Покрасьтесь и подстригитесь обязательно и как можно быстре!! А похудеть вы и так похудеете. За следующие 5 месяцев я сбросила 11 кг.
  • А теперь поговорим о том аде, в котором приходится жить женщине в это время, и я не знаю ни одной, которая бы его избежала. Этот ад называется "когда он примет решение".
  • Это значит: у вас отныне нет почвы под ногами; вы всецело отдались во власть другого человека; имя вашей жизни, ежеминутно- неопределенность.
  • Дорогие дамы, я не смогу вас отговорить, научить или вылечить жить не так. Он принял решение уйти, он примет решение прийти или уйти навсегда (ведь не может быть,чтобы он ушел навсегда?? я его верну!), вы надеетесь каждую секунду, подставив голову под топор. Казнить нельзя помиловать. Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы все время скатываетесь назад.
  • Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение. Нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Все остальное время я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа- это Огромное Ожидание его Возвращения.
  • И пока вы в этом состоянии пребываете, и вытащить вас оттуда нет никакой возможности, я напомню еще раз все, что я говорила.
  • 1. Выведите детей из "зоны обстрела". Прекратите манипуляции, не говорите о муже плохо, занимайтесь ими, не ревите при них, готовьте еду.
  • 2.Уберите его вещи, если они остались в доме. Если у вас хватит сил, соберите ему чемодан и попросите забрать. (После этого вы как минимум будете меньше по нему рыдать как по покойнику, наткнувшись взглядом на его трусы в корзине с грязным бельем).
  • Кстати, чемодану он гарантированно будет неприятно удивлен, даже если вы этого не увидите.
  • Но наша цель- не сделать что-то с ним, а сделать что-то с собой.
  • Поэтому следующие пункты:
  • 3. Обратитесь к семейному психологу. Не смейте тащить туда бывшего мужа и вообще лучше не говорите ему об этих сеансах.
  • 4. Шопинг и смена масти. Если нет на это денег- займите хотя бы минимум. Сделайте это обязательно.
  • 5. Когда будет невыносимо больно, переходите на мелкое дыхание- живите пятиминутками от сих до сих. Если вы моете посуду, мойте посуду, а не стройте планы на то, как вы умрете, и он будет рыдать на похоронах.
  • И еще два немаловажных аспекта:
  • молчание и группа поддержки.
  • Молчание.
  • Вам захочется об этом говорить. Всегда и везде. Я однажды подошла в магазине к незнакомке, показавшейся мне счастливой. Она была старше меня. Я ей, путаясь в словах, что-то рассказала. Она не удивилась. Она сказала - я только что развелась окончательно и совершенно счастлива.
  • Я ей не поверила и пошла искать еще кого-нибудь, кто скажет, что он обязательно вернется.
  • Так вот. Как бы вам это не было тяжело, дай бог терпения в это время всем вашим подругам, устраивайте себе минуты молчания. Не общайтесь в это время ни скем, а лучше посмотрите фильм или просто посидите на скамейке в сквере. Постарайтесь хотя бы на несколько минут прервать внутренний диалог. Подышите. Не берите телефонную трубку. Пощадите подруг- сейчас на моих глазах разворачивается драма у знакомых, и их общая подруга капитально терроризирована звонками. Если вам невтерпеж об этом поговорить, я вам предлагаю лучшего собеседника- саму себя. Пишите дневник. Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас.
  • Группа поддержки
  • Исключите из общения тех людей, после которых вам приходится восстанавливать себя из пепла. Категорически запрещены в это время следующие категории граждан:
  • 1. Правдорубы. Они захотят рассказать вам то, очем раньше все знали, кроме вас. А знали- если это роман на стороне- неприятно большое количество общих знакомых и друзей. И ВАШИХ ПОДРУГ. Последние испуганно молчат в тряпочку, как правило, но вот их мужья...
  • 2. Воспитатели. Если вы и так уже себя почти сожрали, зачем вам кто-то еще на этом пиршестве? ПРи первых звуках кантаты "ты сама виновата" уходите от собеседника за пределы слышимости. Вы и сами всебе все это уже сказали, не правда ли?
  • 3. Сплетники. Какая-то часть ваших близких подруг, увы, окажется в этой категории. Вы должны почуять что-то неладное, если услышите- ну, что у тебя новенького? вместо КАк ты себя чувствуешь? И будьте готовы к тому, что вместо Доктора Хауса большинство ваших знакомых пар по вечерам перемывает вам косточки на кухне. И ладно, если они про вас спорят или за вас болеют.. а если смеются и злорадствуют...Такое тоже случалось. Вы споткнулись - будьте готовы к тому, что не все протянут руку, некоторые исподтишка пнут.
  • 4. Знатоки в стиле - я тебе говорила! Их опасность в том, что они не готовы воспринимать новую информацию, не видят ничего объективно да и вообще по большому счету вы им по барабану.
  • Ваша группа поддержки- это те люди, после общения с которыми вам становится легче. Это может быть даже ваша бабушка или тетушка, или мама подруги, которая просто молча нальет вам чаю с вареньем и погладит по голове. Неавжно, что они говорят, молчат или делают. Важно, что вы возле них отдыхаете.
  • Ваша группа поддержки может быть и группа на психотерапии. Если будет такая возможность и вы найдете в себе силы - обязательно соглашайтесь на групповые занятия.
  • Поэтому мое последнее правило в этом посте - давайте себе передышку и обеспечьте поддержку.
  • И напоследок я скажу вещь совершенно неожиданную. Абсолютно точно, дорогие дамы, что вы вступили в свой самый лучший этап жизни. Вам предстоит узнать себя заново, сделать себя новую и вы увидите, что у женщины, как у кошки, как минимум девять жизней. Можете мне сейчас не верить. Но я это пережила и знаю, о чем говорю. Если у вас иногда сквозь всю боль захватывает дух от свободы и простора -- это именно тот признак.
  • КОНЕЦ. Вот такая история!
Сообщение отредактировано пользователем Nadezhda-K 06.04.2015 - 13:16

28 комментариев

  • Пишет Julia
    , 11 ноября 2008, 13:29
    нет, ты не права. научиться жить, может быть даже выжить для начала. она все правильно написала. ведь если попытаться забыться, отрешиться, это все на короткий срок память будет возвращать к олиде, опять начинаешь себя жалеть, а значит подсознательно возвращаешься к пережитому. Она сказала как нужно научиться жить. так что я не вижу жестокости.
  • Пишет tyrnova
    , 11 ноября 2008, 13:41
    Хочеться увидеть, услышать вот такой, преисполненный правдой и сущностью монолог мужщины. Который идет на предательство любимой вчера, да и завтра женщины.А еще лутше моего.Ну как же в его душу пробраться. Пусть немного и поболит, но пребудет ястность. А то кажется что в измене одно удовольствие.
  • Пишет Julia
    , 11 ноября 2008, 15:19
    ой если бы это было возможно, заглянуть им в душу и понять - чего наконец они хотят и ждут от жизни? Нет никакого удовольствия в изменах, для нормальных людей это просто невозможно. И опять же что считать изменой? Ведь даже если кто и обещал любить до гроба, а потом сбежал через месяц, то это не изменник, наверное так и считают - я не клялся. так чего же они хотят?
  • Человек с характером редко обладает милым характером
    , 11 ноября 2008, 16:24

    Спасибо, Julia! Очень признательна, мысли приводятся в порядок. Я прочитала это почти о себе. Прошло 8 месяцев... Надеюсь, что к лету приду в норму. Прошедшее лето прошло мимо меня, я его не помню... Такие же 10 лет безграничного счастья, веры, преданности, заботы, нежности, любви... Потом почти 5 лет сомнений и подозрений... Я была очень осторожной, правду не искала, любили и верила... Нет, нет у бывшего мого мужа той единственной и любимой, а есть много-много, падких на стихи о любви, на комплименты... "Миг обладанья женщиной желанной порой дороже и важней, чем жизнь. Смешной покажется и странной для нелюбивших эта мысль. Но объснить ее напрасная затея... и т.д." Эти строки я получила в этом году ко Дню Святого Валентина. А вместе со мной, как оказалось, их получили от него еще кучка женщин, каждая из которых, наверное, верит, что она единственная (ну, кроме меня, конечно же). А еще он любит цитировать бессмертного Омара Хаяма... Из нашей квартиры пришлось уйти мне, потому что он категорически был против расставания. Но считаю, что бросил меня он. Предал. Вы правы, ни к чему нам суррогат жизни с предавшим нас мужчиной. Признаюсь, мне было бы легче пережить факт измены, если бы я узнала, что у мужа случилась любовь. Ведь бывает же так в жизни.. Я смогла бы это понять и принять боль мне было бы легче. Я хотя бы сохранила уважение к нему! Оказалось все гораздо проще, примитивно и пошло. Он был везде, где принимали. А теперь представьте, сколько вокруг одиноких изголодавшихся без любви женщин, тоскующих по мужскому плечу. Подставлял его всем.. Нет, не виню я женщин. Мне они ничего не должны. А вот с ним мы венчались, давали друг другу обещания любви и верности.. Чувство легкой тошноты под ложечкой не проходит до сих пор. Женщины, миленькие! Конечно же мы выкарабкаемся! Полюбите себя, уважайте и цените. Да, я одна (в смысле без мужчины). Пока я к нему не готова. Но у меня есть дети, и я дарю свою безграничную любовь им...

    • Пишет vic.
      , 14 ноября 2008, 22:12
      Спасибо, Джулия, прочитала и подумала, разве это не я писала? Все так же. И хоть прошло только 4 месяца после развода, а я вижу, что жизнь существует. Я верю! Мой муж тоже возвращался, а потом опять ушел. Действительно, где в любви нет доверия-это сурогат. Очень точно. Хочу скопировать для себя и сохранить. Есть мысли, которые крутились в голове, но я не смогла их выразить словами. А в этом дневнике все точно. Еще раз спасибо!
    • Пишет Konfetty
      , 21 ноября 2008, 11:08
      Jilia! Спасибо все стадии прохожу. Есть крохотные различия. Я за собой следила, но при этом к сексу относилась очень умеренно. И еще у меня одна дилемма. Муж все утверждает, что у него никого нет. Просто я его так достала, что он теперь не хочет быть со мной. Поэтому чувство вины просто зашкаливает. Не знаю что делать. Говорит, что может и вернется, но только ради сына, и зря я его уговариваю. Со мной вряд ли будут хорошие отношения. Я не понимаю я садо-мазохистка или все же это испытание, которое нужно с честью пройти?
  • Пишет Julia
    , 11 ноября 2008, 16:59
    Браво, Мелодия! Респект тебе и уважение! за все ты еще будешь вознаграждена, встретишь на своем пути того мужчину. который может и не будет заливаться соловьем, но уж точно будет любить! А о прошлом не жалей, живи будущим, боль потихоньку отступит.
  • Пишет Julia
    , 21 ноября 2008, 11:33
    а ты не нажимай на него, попридержи немного, и не чувтсвуй себя виноватой. разве все мы в чем то виноваты, просто так складывается жизнь, нужно приложить усилия, чтобы она была лучше, но только не давить себя и его чувством вины, потому что как только появляется это чувтсво, начинает уходить любовь и доверие
  • Пишет Konfetty
    , 21 ноября 2008, 11:56

    Я стараюсь не нажимать, не всегда получается. Переживаю от его упорства и нежелания даже попытаться. И все меня винит. Вот и создается впечатление, что я буду хорошей и все изменится, а он при этом утверждает, что это уже ничего не меняет. Все таки, может, дело в новенькоМ? Глупо и как буд-то не своей жизнью сейчас живу. По пятиминуткам если разложить, то ничего, а если целиком рассматривать то целостности, счастья и гармонии нет. И хорошо, что ветки эти есть, я так поглощена была своим ненаглядным, что ради него со всеми подругами общаться перестала, да и не охота, чтобы "окружающие кости перемывали". Поймет, не осудит и поддержит только тот, кто пережил.

  • Как хорошо иногда вернуться на этот сайт. Когда то его участники помогли мне пережить развод.
    , 24 ноября 2008, 20:41
    Спасибо, Джулия. Прошла все этапы.Надеюсь что уже на финишной. Девочки, всё у нас будет хорошо. Аble, я читаю твои посты в другой теме и так в них много боли, что хочеться забрать у тебя половину. Поверь,что скоро ты не захочешь мужа в свою жизнь впускать.Правда. У меня тоже моменты ещё бывают когда болит, но уже не представляю жизнь с ним вместе.
  • Пишет Julia
    , 8 декабря 2008, 12:10
    Девочки, вот нашла я ее посты. почитайте, очнь интересно, я знаю, это поможет, искренне вам говорю , особенно последняя часть, она вселяет надежду
    ----------------------------------------------
    Сообщение отредактировано пользователем Julia 08.12.2008 - 12:13
    ----------------------------------------------
  • Пишет Julia
    , 8 декабря 2008, 12:11
    http://ulitza.livejournal.com/93892.html -- Для тех, кого оставили. Часть 1.
    http://ulitza.livejournal.com/94858.html -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
    http://ulitza.livejournal.com/95032.html -- Часть 3. Боль и вина.
    http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой.
    http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина.
    http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина.
    http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы
    http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь
    http://ulitza.livejournal.com/137013.html#cutid1
    ----------------------------------------------
    Сообщение отредактировано пользователем Julia 08.12.2008 - 12:12
    ----------------------------------------------
  • Пишет Люба Кутик
    я бы спасла мир, но я уже в пижамке)))
    , 8 декабря 2008, 17:07
    Блин Юля, четыре раза прерывалась, потом опять начинала читать. Потом ходила наливать себе чаю, потом коньяк, потом опять чаю. Закончилось или не закончилось...всё коньяком. Умеешь ты, однако.....
  • Пишет Julia
    , 8 декабря 2008, 17:14
    Люба, ты что, расстроилась? Я наоборот хотела подбодрить - вон как все может хорошо обернуться, а ты говоришь чай!

Приобрести эффективные лекарства для лечения этого заболевания

Пригласить в друзья
Добавьте сообщение: