Пожалуйста, авторизуйтесь!
Вспомнил
через соц. сети: Регистрация Вы врач?
Введите свой адрес электронной почты и мы вышлем вам ссылку для восстановления пароля
На этот адрес электронной почты выслана ссылка для восстановления пароля
Необходимо указать логин и пароль.
Эл. почта введена неверно. Попробуйте еще раз.
Пароль неверный. Напомнить пароль?
Укажите адрес электронной почты.
Пользователь с таким email не найден
  • Беременность
  • Дети до года
  • Дети от 1 до 3
  • Дети от 3 до 6
  • Дети от 7 до 18

ох уж детки

liza.romashka, пишет 25 апреля 2012, 17:49

Довольно запоминаю смешные детские высказывания. Подумалось - почему бы не сделать здесь тоже небольшую подборку смешных фраз детей? Не всё же заниматься чем-то серьёзным, можно и отвлечься:)

(4 года)

Девочка ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне - Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя

(5 лет)

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо."

(5 лет)

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями."

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет".

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили… ,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб!! (в оригинальной версии "водить")

Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО!

В возрасте до 1,5 лет, когда процесс привыкания к горшку в самом разгаре, Яна иногда играла с этим предметом и усаживала на него свои игрушки, ну и кряхтела для убедительности. Один раз она посадила медведя, а я незаметно для неё подложила кусочек банана. Когда она подняла медведя и увидела, что в горшке кое-что лежит, она нахмурилась и долго смотрела на медведя, потом в горшок, потом опять на медведя (это надо было видеть). После этого медведь на горшок не садился.

5 лет
Учим с Машей песню "В лесу родилась елочка".
"Трусишка - зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал".
Маша говорит:
- Дурак он был, этот волк.
- Почему, Маша?
- Сидел бы под елочкой - и Дед Мороз ему подарок бы подарил...

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

- Мама, а где у нас легкие, - спрашивает маленькая Лена.
- Вот здесь, - мама показывает на грудь.
- А где жесткие?..

- О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(

Миша, 3.5 года:
Мама спрашивает:
- Миша, у каких животных есть иглы?
- У папы и ежа, - отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину

Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а-то простудишься!

Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Сеня: - Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: - Я не хочу чтобы они росли...
Сеня (с ухмылкой):
- А у папы растут, думаешь, он хочет?

Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.

- Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.

Ксюша, 5 лет.
Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».
Ксюша, после паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»

Женечка, 4 г :
Мама: "Замолчите, вы оба!!!"
Женечка: "Никакие мы не ОБА . Мы - Женя и Антон."

Ваня (2г. 4мес.)
Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: "Ногами швыряют..."

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Я спрашиваю:" Ну и что ты там смотришь?"
Алеша (невозмутимо): "Смотрю, как щеки толстеют..."

И ещё подумалось - может быть, кто-нибудь захочет поделиться и смешными высказываниями своих собственных детей. Если найдутся желающие - милости прошу. Регистрируйтесь, а потом самостоятельно добавляйте детские фразы и забавные ситуации в комментарии к этому посту.

4 года,

встречается в садике со своими друзьями.Разговаривают о профессиях:
-Мой дедушка профессор-говорит один.
-Мой папа прораб-говорит другой.
-А мой папа провожатый-говорит мой Вовка(мы с мужем работали летом вожатыми).

Дочке 2 года.

Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: ” Да,.. годы уже не те….”
Ей же 4 года.
Придумываем слова на названную букву. Я прошу придумать слово на букву “Ф”. Она задумывается, и вдруг улыбаясь произносит: ” Фчайник”.Я с удивлением: “Что это?” А дочка; ” ну, мамочка, это когда водичку в чайник льешь, вот и будет – “фчайник”".

Дочке было три кода.

Говорила еще не очень, но мысль летела вперед)
угостили конфетой, она села диван, долго устраивалась поудобнее и наконец стала разворачивать конфету. Сидит бормочет:”Сейчас куфа(вкусно) будет”)))

Дочка друзей, 2 годика, Юля.
Пришли к нам в гости, в комнату залетела ночная бабочка (моль). Юля спрашивает:
-Это что?
Мы ей:
-Моль.
А у меня под потолком воздушный шарик. Юля:
-А это что?
Мы:
-Ну Юля, ну как же ты не знаешь? Это на букву “Ш”.
Юля:
-А! Шмоль!!!!!

4 года.

В садике на уроке английского языка.Учитель:”Артур,что ты больше всего любишь?”,мой сын:”Мясо”.-”А как это будет слово на английском языке?”,Артур:”Я не знаю,как это будет на английском,но я его все ровно люблю”.

Спрашивает у меня:”Лиза,почему у человека 2 полкизубов?”.

Мама с сынам жили летом в деревне, с удовольствием ходил в гости к соседке.Как то она приходит смеясь к нам и рассказывает.”Пришел Артур к нам и спрашивает у меня,”Тетя Гуля,а у вас 2 кошки?”,я говорю,”Нет,одна”.А Артур ей:”А где вторая?”.Что имел ввиду мой сыночек, она так и не поняла:)

4 года.

Однажды моя соседка играя со своей собачкой,т.к. мама находилась в великих домашних делах,не найдя поддержки в своей увлекательной игре одела на голову юбку из сеточки вроде фаты села на диван и говорит: Принц,..здравствуй,..ну че давай на коктели(кислородные)потом поженимся?!!

Как-то еще одна знакомая Лера находясь при температуре,(приболела)лежа на диване говорит:”Я хочу играть,..но не могу мне плохо,..Ну что мне ползать чтоли!!!!!”

Мне было 2, 5 ГОДА

БЫЛО. ЗНАЧИТ, ПРОСИТ НЕЧТО – ПИКОЛА ПЬЕТ….. ЧТО ЭТО, ИЛИ КТО… И ПОЧЕМУ ОН ПЬЕТ? МЫ ДУМАЛИ НЕДЕЛИ ДВЕ. ОКАЗАЛОСЬ, МУЛЬТИК – ЛЕДНИКОВЫЙ ПЕРИОД!!!

МАМА РАССКАЗЫВАЛА, МНЕ БЫЛО ГОДА 4: ЕДЕМ В АВТОБУСЕ, НАРОДУ БИТКОМ. Я НА РУЧКАХ, ЕСТЕСТВЕНО, ГЛЯЖУ НА СВОЮ МАМУ – КРАСВИЦУ, И, ВИДИМО РЕШИЛА КОМПЛИМЕНТ ОТВЕСИТЬ – МАМА, У ТЕБЯ ГУСИНАЯ МОРДА!!!!! С ВОСХИЩЕНИЕМ ВОСКЛИКНУЛА Я, ИЗ АВТОБУСА МЫ ВЫШЛИ РАНЬШЕ
(НАСМОТРЕЛАСЬ БАЛЕТА – ЛЕБЕДИНАЯ ШЕЯ ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, ВИДИМО).

Мальчик Лёха когда был маленький как то выдал смотря прогноз погоды (года в 4) мама, а что такое без асадка? – мама говорит, – ну когда и снега и дождя нет. Мальчик не долго думая спросил – А с асадка?

Утром к дому приезжала женщина, которая деревенское молоко продавала. Так вот она ходила у подъезда и кричала – Молоко. Лёха маленький тогда звал маму – Мама, молокашня пришла))) ( ну вот так он сокращал, потому что из молока кашу врят))

4 года

Пришел в гости Кирилл и спрашивает:
- Это у вас чей телефон?
- Это нашего папы.
- А это чей?
- Это тоже нашего папы.
- Как вам хорошо, у вас два папы!!

Подруга стала свидетелем потрясающего действа: лялька лет трех с половиной лепит куличики в песочнице и приговаривает: – Этот пирожок папе – с клубничкой, этот мне – с вишенкой, а этот тебе, мама……..с таблеткой!

малышка в 2 года

летом вдруг попросила “РЕДИСКУ!” – я, радостная от таких желаний ребенка (это ж витамины!) сломя голову, опоздав везде, нашла и купила редиску, помыли с мужем – даём ей с широкими улыбками: вот, редиска! Оказалось “редиска” – это “ириска” на её языке..:-)

аленьку с детства почему-то принимали за мальчика (может тип лица такой), устав всем объяснять, что мы девочки, я никак не реагировала на комплименты типа “эх, какой черноглазый богатырь в коляске сидит”. К 2 годам купила розовую шапку (не любим с мужем розовый цвет) и куртку в цветок. В очередной раз к нам обратилась мамочка: “Где вы мальчику … купили?” Да мы девочки говорю я, посмотрите, и шапка розовая и куртка в цветочек. Ответ мамочки: “Хм, а я думаю – что это мальчику розовую шапку одели!” :-)))

мальчику 2,

сидим дома с друзьями пьем пиво и рыбу чистим,подходит “Тё ета?(что это)“мы “Пиво,сына“,он опять “А ета тё?“мы “Рыбка“,он “дай!!!“мы не дали,так на пошли провожать друзей,едет у папы на руках и на всю улицу орет “РРРЫБА ПИВА ДААЙ!!!ПИВА РРРРЫБААА!!!!!!“,стыдобища была но смешно,уже года 3 было,залез бабушке на спину мол покатай,она “Егор я уж старая!!“ на что он вывозит “Какая старая???(хлопает по спине)смотри же новая еще!!!“,в 5 лет пишет письмо деду морозу “Дедушка Мороз подари мне снегоход,потому что снегоход легче машины,значит он ЛЕГКОВЕЕ“ мы валялись от этой логики

У подруги сын в 2 года

говорил вместо фотографировать-патрахировать.Вот представьте прихожу в садик за ним с фотиком а он на всю группу“Ты меня потрахировала,теперь я тебя потрахирую“Воспитатели валялись под столом.

Брат когда был маленький пошел в магазин с дедушкой.Дедушка,оплачивая покупку,достал кошелек.
Брат:-У-у,дед,сколько у тебя денег!!!
Дед:-Да,это не деньги,это мусор.
Брат:-Ну,ты насори,а я подберу!

Было где-то месяц назад, моя племяшка ходит в школу для дошкольников учит азбуку и вместе с ней мальчик, вот как-то за нами папа приехал и мы заодно решили подвести этого мальчика с мамой, вот они едут и говорят:
-Мы решили пожениться и уйти от вас в другую квартиру
-А у вас кушать будет готовить?
-Мамы (хором), они к нам приходить будут
- А у вас будет деньги зарабатывать?
-Папы (так же хором)
- А вы что будете делать?
- А мы будем весь день мультики смотреть

9 комментариев

  • , 25 апреля 2012, 20:00

    Хорошая идя.

    Наша Линка в 2 года

    У бабушки на даче

    Спотыкается о грядку с патиссонами: - Ой, пельмешки росту!

    Дочке друга было 5

    Мама подходит к кровати: - Аня, ты не спишь. Мне твоя кукла сказала.

    Через 10 минут мама возвращается

    Девочка держит куклу за ноги и лупит по попе Ябда, ябда, ябда

    Ту же девочку пытается уложить отец

    Спи , а то придет волк и утащит тебя в лес. По шуршал по спинке: - Вот и волк!

    Аня вскакивает. Сна не в одном глазу: - Где волк???!!!!!!!!!

    Девочке 5

    Отец ее очень балует. Отказа ребенок не знает ни в чем.

    Пошли покупать на день рождения куклу. Пашка денег взял только на игрушку.

    По дороге домой девочка захотла есть.

    Отец отвечает: - У меня денег нет. Терпи до дома.

    Девочка руки в боки ну, вот мы и банкроты!

  • Пишет Artaletta
    Природа отказала женщине в физической силе, поэтому она овладела искусством психологического насилия
    , 26 апреля 2012, 12:26

    Сынуле было 1,5года-заболели, лечились дома, но на повторную консультацию приехали в больничку.Прием ведет женщина с очень пышными формами.Как всегда: на что жалуетесь..отвечаем..ну говорит малому-иди сюда, и берет на руки, он руки тоже поднял, зафиксировал взглядом, ЧТО проплыло мимо и застыл с поднятыми руками, посмотрел на меня, мужа, медсестру и, с выражением непередаваемого счастья на мордахе медленно опустил ркуи на грудь...Лежали все.Мужик.

  • , 26 апреля 2012, 13:09

    4,5

    Линка, вчера выдала: - фу, утала я за тобой присматривать. поеду смотреть за мамой. Там хотя бы доктор поможет:))

    2,5

    На крестинах дочки знакомых.

    Ребенок в самый ответственный момент, тянет служку за подол и спрашивает: - Зачем вы с дядей платья одели???

    Девочке 5

    Друг у нас десантник и частенько собирается с друзьями с гитарой.

    Вот однажды они поют:

    В детстве мы все были разные
    Были вопросы странные
    Мама как называется,
    То, что летит в облаках
    Похожее на одуванчики
    Белые, белые фантики
    Мама его улыбается
    Это сынок десантники!

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Годы прошли, повзрослел мальчуган
    Мать вся в слезах и поющий перрон
    Девчонка прижалась к его губам
    смотрела с любовью в его глаза
    Вы не волнуйтесь милые
    Годы пройдут, я вернусь домой
    я лишь хочу попробовать
    как одуванчик парить над землей

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Мальчик стал сильным в армии
    Умелый взгляд руки сильные
    Бесстрашно прыгал в бездну он
    В бесстрашную бездну синева
    но купал, однажды подвел его
    И выйдя, стропы запутались,
    А запасной открыть он не смог
    Упал, в парашют запутался

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Девочка давно стояла слушала и в этом месте выдала: - Странная я какая-то мама!

    Остальные таки допели:

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его улыбается
    это сынок Десантники!

    Годы прошли и девчонка та
    Идет с малышом по улице
    Мальчик поднял к небу глаза
    И увидел как тучи хмурятся

    Ой мам смотри что то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его заплакала
    это сынок десантники!

    Ой, мам смотри, что-то падает,
    Похожее на одуванчики
    Мама его заплакала
    Это сынок десантники!

    А отец не знал толи ржать толи сквозь землю провалиться????

  • Пишет milayadariya
    что-то я не поняла, администация поудаляла все темы касательно моей работы, а как же уважение авторс
    , 26 апреля 2012, 14:11

    У кого какой пророк, а нашему 3 года было.

    Только с будущим мужем начали общаться чисто по дружески. Неделю как в клубе по интересам познакомились. Муж (тогда знакомый ) ходил в клуб с другом. Друг притащил собою племянника. Ребенку попало от мамы, он шмыгает носом: - Пахая у меня мама, Пахая у меня мама,

    Я как правильная говорю: - Мама не может быть плохая!

    Ребенок меня обнял: - Тогда ты будишь моей мамой!

    Парней в клубе 8 человек. Все хором спрашивают:

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    - А папой кто?

    Ребенок указующим перстом на мужа: - Я еще подумаю, но лучше он

    5 лет

    Была морозная погода, снег, метель. Мы с Настеной вышли на улицу. Она глаза зажмурила и говорит:
    - Я теперь понимаю, почему у чукчи глаза узкие...

    7 лет:

    - Мама, дай мне матрешек - я в цикл жизни и смерти поиграю...

    7 лет:

    По дороге в школу шел мокрый снег и ветер бил в лицо.
    - Лучше бы я свои плавательные очки одел, чтобы снег в глаза не попадал...

    7 лет:

    На второй день после рождения сестрички Алёнки.
    - Папа, давай договоримся что вы нас с Алёнкой будете поровну любить, иначе я буду обижаться.

    7 лет:

    В маршрутке спрашивают Диму:
    - Мальчик, а как тебя зовут?
    - Близкие меня называют Димой, но я предпочитаю чтобы посторонние звали меня Дмитрий Вадимович.

    7 лет:

    - Вот вырасту изобрету лекарства от рака и СПИДа, а потом можно и в космонавты...

    6 лет:

    - Видел девочку, в форме трехлетнего ребенка, на коляске...

    5 лет:

    - Мне пистолеты не дарите, а то я бандитом могу стать...

    5 лет:

    - Папа, а что дедушка Саша родился еще до войны? А он динозавров видел?

    5 лет:

    Про подружку из садика:
    - Хорошо что мы с Катей живем рядом – жену искать не надо...

    5 лет:

    Батарейки сели... и сидят.

    4 года:

    - У нас в садике один мальчик, Антон, он хулиган. Мы вчера с ним билисm, бились, но, когда я понял что не смогу его добить, мы решили подружиться...

    3 года:

    - Дима, кем ты будешь когда вырастешь?
    - Папой!

    5 лет

    Логопедия в садике. Знакомство с лошадиной семьей:
    "Папа - конь,
    Мама - лошадь,
    Ребенок - жеребенок".
    Спрашиваю у Никиты на следующем занятии, как запомнил. Отвечает:
    "Папа - конь, мама - жеребица, а дети - маленькие коньки".

    2 года:

    Про диафильм: "дядяхим".

    Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. "Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску", - говорит он. Сережа соглашается на обмен.
    После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал "Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!"

    Юлия, уже 7 лет:

    После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
    - Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!

    Юлия, уже 7 лет:

    Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
    - Шоколадку...
    Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
    На что Юля отвечает:
    - Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!

    Загудел холодильник. Валя возмутилась:
    - Опять холодильник ругается!

    Перед сном. Папа:

    - Филь, что тебе подарить на Новый год?
    Филя, думая о чём-то своем:
    - Тётю…
    Папа в восторге:
    - Ладно! А маме что подарить?
    Я, задумчиво и на автомате:
    - Дядю…
    Занавес.
    на улице пронаблюдала.

    Накануне посмотрели «Ну, погоди!» Сейчас играем в «Идет коза рогатая». Филька хохочет: «Погоди, рогатая!»

    Поели супик «за маму, за папу, за бабу» и прочих родственников. Папа и дядя били рекорды и наверняка икали.

    Бабушка купила внучку столик и стульчик. Филька ужасно доволен. Сидит, лазает и т.п. Бабушка ставит его на стол. Филька мотает головой:
    - Низя! Сомается!
    - Что сломается – стол?
    - Сын.

    3 года

    Т.к. дитя фанатеет от отверток, папа купил ему персональный инструмент. Отличается от остальных небольшими размерами. Фил хвастается: «Токоту пейсонайную папа купил!»

    2 года

    Племяшка знакомого гладит ногу бабушке (он вообще специалист по ногам ) и говорит:
    - Ножка, моя ножка. Бабушка, отстегни, а?

    4 года

    Соня - папе шепотом - Никому не говори!
    папа - Почему?
    Соня - А все уже знают!

    Разглядывает книжку. На странице нарисованы бабочки. Сева радостно: "Бабочки, бабочки!" И так раз 20. Потом "бабочки" превратились на 21-ом разу в "очки". Деть, услышав, что он произносит, делает большие глаза и смотрит в книжку: "У бабочки очки?!!! Де???!!!"

    Соня поет
    - Я не знаю, что мне делать с этою бедой... У меня отличный вкус за едой!

    Племянник маме:
    - бери все конфеты, хоть две!

    В 5 лет мне дочка говорит:

    - Мам, давай в карты сыграем?
    - А ты в карты играть умеешь?
    - а что тут уметь: держи карты веерком и набрасывай одну на другую!
    Действительно!

    -В лесу пели птички и воробьи тоже чикирили

    -Я козленок.Убился от стада...

    Брат в 1 классе.Тетрадь по музыке ,в ней запись :русская народная песня "В опале береза стояла" (такая опальная березка )

    Сашка и папа
    Папа :"Сашенька ,поцелуй меня!"
    Сашенька:"За подарки или так?"

    Показывает рисунок
    - Коть, а почему у солнышка лучики зеленые?
    - Я художник, я так вижу.

    А минуту назад она порадовала меня вопросом
    - Мама, а смерть кусается?
    Выпала в осадок, и как всегда решила разбираться от адама и евы.
    - Котик, а почему ты спрашиваешь?
    - Ну, как... Смерть назвали ночной кобылой. Но умирают же не только ночью. Значит, ее так назвали потому, что она тоже кусается, да?

    Мама,с деревьев слетели все листья!Нина Васильевна была в соке!
    Долго я соображала почему из-за листьев наша воспиталка облилась соком,пока не поняла,что она была в шоке!

    Племяшка года в 4 выдала с задумчивостью, разглядывая семейное фото:
    - Вот мама - светленькая, вот я - светленькая, а вот папа - темненький. Покрасился, да?

    Утром сегодня .Сборы в садик.
    -мам,у тебя брильянты есть?
    -ну есть немного
    -а другие украшения?
    -тоже есть
    -тогда принеси все это в садик вечером
    - зачем?
    -мы там нашу комнату к Новому году будем наряжать,сказали принести из дома украшения.

    Филька прячется от бабушки за занавеской.
    Бабушка:
    - Где Филя, где Филя?
    Хитрый голосок из-за занавески:
    - Гуять посёл!
    - Гулять? А кто же ему лифт вызвал?
    - Сам!
    - А как он по лестнице спустился?
    - Сам!
    - А кто ему дверь открыл?
    - Сааам!!!
    - А как он там один гуляет в темноте?
    Пауза. Задумчиво:
    - Темнотаааа…
    Высовывается из укрытия:
    - Присёл.

    "Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать! Кто не спрятался, я не виноград!"

    Вчера:
    -Мама, я - папа.
    -Ты - папа?
    -Нет, я - пАпА!
    -Ты - папа?
    - Неееет!!!! Мам, смотри! - Танцует и напевает: Па-па-па, па-па-па, па-па-па...

    Папа показывает на какую-нибудь букву, Арсений называет её и говорит слова, которые на эту букву начинаются. Арсений:
    - Буква "Ф". Фок (сок), фарф, фапка.

  • Пишет анна дон
    , 26 апреля 2012, 17:02

    Девочка смотрит в элюминатор. Самолет идет на взлет – едет по полосе Девочка: - Мам, а почему самолетик бежит, а не летит. У него, что крылышко болит??…слабо?

    Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
    - А теперь глазки выйми!

    А как иначе?

    В школе изучают методы первой медицинской помощи:
    - Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
    - Лазил бы домой через форточку.

    Бабушка без перышек

    Внук спрашивает у бабушки:
    - Бабушка, а почему у птичек есть перышки?
    - Потому что без перышек они были бы некрасивыми.
    - Бабушка, а почему у тебя нет перышек?

    Рома, 4 года:

    - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

    Блудный сын

    Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:
    - Пришел блудный сын домой и говорит: "Отец, режь теленка!"

    Буквы разные бывают

    - Мама, а это ты верующие буквы пишешь, или неверующие?
    - Печатные.
    - А-а, печатные - это верующие, а непечатные - это неверующие!

    Вера

    Учитель:
    - А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

    Вкусная конфетка

    - Тетя, скушай эту конфетку.
    - Спасибо, милый.
    - Вкусно?
    - Очень.
    - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

    Возраст

    - Сколько тебе лет?
    - Скоро восемь, а пока три.

    Выигрыш

    - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
    - Эта книжка про войну, а я хочу быстрее выиграть!

    Выражение…

    Маленький мальчик начал говорить при каждом удобном и неудобном случае "фигня!", что, конечно, очень не нравилось матери.
    - Послушай, милый, вот видишь десять копеек? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
    - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятикопеечную монету, - обещаю.
    Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
    - Мама, а я ведь, знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят копеек!

    Главное - ноги

    Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
    - Сколько лет твоему брату?
    Витя:
    - Год.
    - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
    - Что тут странного, у твоего же четыре ноги?!

    Главное…

    Мама пришла с работы.
    - Ты мне купила конфетку?
    - Нет, не успела.
    - Жалко… - Галя заметно расстроилась.
    - Да это же не главное, Галочка. Главное - что мама пришла, верно?
    - Нет, это не главное, - решительно заявляет Галя.
    - А что же тогда?!
    - Главное - учиться!

    (5 лет)

    нашла кусок проволоки:
    - Какая проволока гнусная (гнутая).

    Оля на даче играет с песком, мама зовет ее обедать:
    - Оля, иди, помой ручки и глазки.
    - Зачем ручки мыть?
    - Ну, ты же в песочнице играла, а он грязный, и ручки грязные.
    - А глаза зачем мыть? Я ни на что грязное не смотрела!!!

    Дети шутят

    (3 года)

    наблюдал, как его мама кормила грудью его новорожденную сестренку. Спустя какое-то время он спрашивает: "Мам, а зачем тебе две? Одна для горячего, а другая для холодного молока?"

    (5 лет)

    спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от 5 до 6"

    (3 года)

    обнимал и целовал маму прежде чем лечь спать. "Я люблю тебя так сильно, что, когда ты умрешь, я похороню тебя у окна моей спальни"

    (4 года)

    болело ухо и она хотела обезболивающее. Она тщетно пыталась открыть бутылочку с лекарством. Увидев ее разочарование, мама попыталась объяснить ей, что там специальная крышка с защитой от детей, и что она откроет лекарство сама. С полными удивления глазами девочка спросила: "А откуда оно знает, что это я?"

    (4 года)

    пила сок, когда у нее началась икота. "Пожалуйста, больше не давайте мне этот сок", - сказала она. "Из-за него мои зубки кашляют"

    (4 года)

    встал на весы и спросил: "Сколько я стою?"

    (5 лет)

    с обеспокоенным видом сидел у себя в спальне. Когда мама спросила его о том, что его беспокоит, он ответил: "Я не знаю, что случится с этой кроватью, когда я женюсь. Как в нее поместится моя жена?"По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
    Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
    Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

    Детская логика

    Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
    - Деда, а ты был с Ноем на корабле?
    - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
    - Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?

    Учитель спрашивает:
    - Так как звали вавилонского царя?
    - От уха до носа!

    (3 года)

    Ребенок молится: «Господи, благослови эту пищу! Благослови картошку, и майонез, и хлеб. Храни нас, и ложку, и вилку…»

    Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
    - Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
    - Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.

    Хозяйка дома нанимает новую няню.
    - А почему вам отказали от прежнего места?
    - Я однажды забыла выкупать ребенка,
    Голос из детской:
    - Мы берем ее, мамочка!

    (4 года)

    девочку мама привела к доктору
    Доктор проходи моя дорогая!
    Ксюша подозрительно: - мама ты что - продавать меня собралась?

  • Пишет milayadariya
    что-то я не поняла, администация поудаляла все темы касательно моей работы, а как же уважение авторс
    , 27 апреля 2012, 13:24

    Думы о жизни

    Галя выходит из комнаты с очень серьезным, даже торжественным лицом.
    - Мама, я думаю о жизни.
    - И что же ты о ней думаешь? - спрашивает несколько удивленная мама.
    - Не знаю, я только начала…

    Загадка

    Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    - Не знаю.
    - Это кошка в трамвае приехала.
    - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    - Это собачка в трамвае приехала.
    - Нет, это мама с работы пришла.

    Загадка

    - Что такое: зеленое и летит?
    - Не знаю.
    - Это летящий зеленый помидор.
    - А что такое: черное и ползет по земле?
    - Тоже не знаю.
    - Это тень от летящего зеленого помидора.

    Заповедь

    Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: "Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?"
    Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

    Зачем голова

    Мама сердится:
    - Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
    - Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!

    Знание - свет

    Дед внуку:
    - Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
    - Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

    Зуб

    Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
    - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
    Через минуту он возвращается:
    - Эй, мама, а я еду без жуба!

    Игра в родителей

    - Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
    - Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

    Каков вопрос, таков ответ

    - Как называется корова, которая не дает молока?
    – Жадина-говядина.

    Крылья ангела

    - Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?

    Любительница

    - Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.

    Люди, родители

    Маша (3,5 года), после того, как узнала, что множественное число от слова "человек" - "люди", обращается к родителям: "Скажите, а вы люди или мама с папой?"

    Маленькая порция

    Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сожалеюще:
    - Нет, спасибо!
    - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
    - Мне мама сказала, чтобы я говорила "нет, спасибо!", - наивно ответила малышка.
    - Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.

    Мамина школа

    - А красивую я репку нарисовала?
    - Очень! Прямо пальчики оближешь!
    - Не надо, а то червяки в животе заведутся.

    Мамины повадки

    Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
    - Пап, а где Альпы?
    - Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

    Много любви

    Трехлетний мальчик говорит папе: "Папа, я тебя люблю сильно, и много".

    Моё место

    Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
    - Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
    На что внучка резонно отвечает:
    - На моем месте ты не поместишься.

    Молоко

    Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
    - Вот так молоко водой разбавляют…

    Мультфильм

    Бил Кин - создатель мультфильма "Семейный Цирк", рассказал о том, как однажды, когда он делал карандашом наброски одного из своих мультфильмов, его сын - Джеффи, подошел к нему и спросил:
    "Папа, как ты узнаешь, что нужно рисовать?"
    "Бог говорит мне" - ответил Кин.
    "Тогда, почему ты постоянно что-нибудь стираешь?"

    Муравей с молотком

    Андрюше 2,5 года. Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
    - Как болит? Стучит?
    - Да, муравей с молотком...

    Надув

    Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
    - Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

    Насмешки

    - Дедушка, а ты был маленький?
    - Был, внучек.
    - Ну и смеялись, наверное, дети над твоей лысиной.

    Непрошенное удовольствие

    Отец:
    - Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
    Сын:
    - В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

    Одина-а-ково-о-о!

    На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
    - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
    - Как папу.
    - А как зовут папу?
    - Точно так же, как и меня!
    - А как же зовут вас обоих?
    - Одина-а-ково-о-о!!!

    Опасность

    Мальчик разговаривает с другом:
    - Ты знаешь, я очень переживаю.
    - Почему?
    - Когда папа купил новую машину, он продал старую.
    - Ну и что?
    - Мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

    Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. :hw:
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    -Ну, Мааашааа !


    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    -ОТВАЛИ! :36:


    5 лет.

    Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
    Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    -Но красивая... :gs:


    сыну друга было 6 лет

    . Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    -Да. Нравится?
    -Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


    Дело было в Крыму,

    видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    -Лётчики!!!
    Девочка:
    -А мама сказала дебилы...


    Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
    -Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то
    В комнате прибрался?
    Сынуля (5 лет):Да. Только проверять не надо!


    (5 лет)

    на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина!
    Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
    -За Родину! Достали на! :


    Ребёнку года 3,

    едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    -И куда же это мы едем с мамой?
    -К дедуське.
    -И что же вы там с дедушкой будете делать?
    -Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


    (5 лет)

    ребенок первый раз скатился с высокой горки.
    Ну, как страшно было? спрашивают родители.
    Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


    Есть у меня знакомый сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
    строке на yandex.ru набирает:

    Как уволиться из садика?


    Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
    -Мама, смотри, какой милиционер толстый- кричит очень громко Оля. :v13:
    Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    -Тише, он в бронежилете отвечаю дочери. :49:
    Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    -Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. :45:

    2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

    Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? :angry:


    Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
    Смех сына:
    -Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебряное копытце!

    Сын:Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
    Я:Эмммм... На какую?
    Сын:Владимир!
    Я:А имя?!
    Сын (мечтательно так):Кня-я-я-язь... :laughing:

    Моему сыну 6 лет. Как то моя мама (его бабушка) попросила его отнести дедушке в ванную полотенце. Сын походил по комнате в поисках, посопел а потом сказал бабушке:
    -Ты с ним спишь – ты ему и неси!!!! :36:


    Денис, 3 года:
    Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! :gc:

    Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
    Младшая:
    -Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
    Старшая:
    -Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! :eo:

    Разговор с трехлетней дочкой:
    -Как петушок говорит?
    -Ку-ка-ре-ку!
    -Как коровка говорит?
    -Му-у!
    -Как лягушка говорит?
    -Ква-ква!
    -Как козочка говорит?
    -Ме-е-е-е!
    -Как хрюша говорит?
    -Спокойной ночи, девочки и мальчики. :
    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
    Карандаш.
    Правильно.
    Мяч.
    Правильно.
    Машинка.
    Правильно.
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
    Носок.
    Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
    Папин. :v6:


    У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
    И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
    -Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.

    Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
    -Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
    -Нет.
    -С грибочком?
    -Нет.
    -А какую?!
    -Рядом с Ксюшей! :

    Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
    -А как же вы жили, вообще? :49:
    -Газировка в автоматах была с сиропом и без!
    Он подошёл, обнял и говорит:
    -Бедненькая моя! :no:

    У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин:
    -Мама, купи хлебушка...:
    Опозорил!

    В гости приехал дедушка.
    Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
    Разговаривает с внуком 9-ти лет:
    -Как же твой папа в такой темноте бреется?
    -А у него память на лица хорошая. :fellow:


    Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
    Маша поворачивается ко мне:
    -Мама, ну как, я себя хорошо вела? :gs:
    Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,испуганно смотрит на меня:Мама! Это не я! Это он! :
    С ненавистью на доктора:
    -Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! :v10:Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

    Моя дочь меня спрашивает:
    Мама, а во сколько часов я родилась?
    Я ей:В двенадцать ночи.
    А она мне испуганно Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

  • Пишет MariaP
    , 24 мая 2012, 13:37

    Моя дочка, внимательно выслушав стишок про "Божья коровка улети на небко, там твои детки кушают конфетки...", поворачивается и с совершенно сербезным видом спрашивает" Мам, а почему у папы Божьи коровки едят конфетки?"

  • Пишет MariaP
    , 24 мая 2012, 13:42

    Дочке, кстати 3,5, учится правильно одевать колготки, в одно прекрасное утро сидит молча на диване, пыхтит, одевает, натягивает где-то до колен, падает назад на диван, закрывает лицо руками и "Ааа, я все перепуталааааа...", (две полоски спереди оказались))))

Приобрести эффективные лекарства для лечения этого заболевания

Пригласить в друзья
Добавьте сообщение: