Пожалуйста, авторизуйтесь!
Вспомнил
через соц. сети: Регистрация Вы врач?
Введите свой адрес электронной почты и мы вышлем вам ссылку для восстановления пароля
На этот адрес электронной почты выслана ссылка для восстановления пароля
Необходимо указать логин и пароль.
Эл. почта введна неверно. Попробуйте еще раз.
Пароль неверный. Напомнить пароль?
Укажите адрес электронной почты.
Пользователь с таким email не найден
МедКруг / Отношения / Любовь и секс / Брак и семья / Обсуждения / Дочки-матери. Проблемы взрослых детей и родителей.

Дочки-матери. Проблемы взрослых детей и родителей.

Спросите врачаЗапись на приемВыбрать лекарствоРегистрируйтесь!

Ragazza, пишет 31 марта 2011, 13:19
Москва, 32 года

Всем привет. Долго не решалась написать свою историю, но все же решила. Я не знаю кто-то может меня поймет, кто-то просто посочувствует, а кто-то может вообще осудит, в любом случае выслушаю все позиции. Мне 29 лет, когда мне было 7 лет у меня погиб отец, трагически погиб при исполнении своих служебных обязанностей. Нас воспитывала мать, меня и моего брата, сейчас ему 32, он женат имеет дочь 7 лет, жену, которая не пьет, не курит, хорошая хозяйка. Мать наша всю свою жизнь положила, чтобы дать нам обоим образование, подняла на ноги, с ее помощью мы сйчас живем в Москве в ее квартирах, т.к. помогла нам с этим, избавив нас от бешеной аренды. Брат женился в 24 года, в 25 у них родилась дочь, мать наша всегда была против этого ребенка, т.к. тогда не было своего угла, они жили на съемной квартире, в связи с чем, как говорит мать, только из-за того, что у них родился ребенок ей именно ей пришлось зарабатывать, т.к. они иначе совсем будут сидеть без денег, в съемной квартире с ребенком, что ж , через некоторый период времени она сумела им помочь, одна, без мужа, пусть и однокомнатная, но не съемная, спасибо ей за это, оформила на себя, чтобы не дай Бог они разбегуться, как она думала, не пришлось делить то, на что она столько потратила сил и трудов и денег, прописала туда все, потом спустя год-два, она захотела и сама переехать в Москву из области, продав недвижимость, нам некоторое время, а точнее 1,5 года пришлось жить всем вместе в той однушке с маленьким ребенком, это был кошмар, крики, оры, непонимание, у всех разный режим времени, мать довольно рано ложиться спать, мы все раньше 12 не ляжем, поэтому с ее стороны мы должны во всем ее слушать, делать так как говорит она, т.к. мы ей обязаны, что живем в ее квартиреи если она хочет спать, значит и мы должны тоже. Ребенок должен спать в 21.00, воспитание ребенка по ее мнению никакое, все не так, все безобразно, естественно жене брата все это не нравится, готовит она не так, мать всегда требовала от нас понимания, что мы должны ей создавать все условия, т.к. МЫ ЖИВЕМ В ЕЕ КВАРТИРЕ, чуть что не так, жена брата ей ответит, та ей, друг на друга выливали столько грязи, что страшно вспомнить, все на крике, ребенок все это слышал, впитывал как губка. И чуть что не так, мать попрекала нас этой квартирой, что ааааааааа, вы разве забыли чем мне обязаны, я все одна сумела, а родители жены брата копейкой не помогли,(в силу того, что они достаточно бедные люди, живут в маленьком городе в провинции, мать ее пенсионерка) вобщем 1,5 года как в аду, затем я с матерью стали жить отдельно от них, им на счастье, я на тот момент общалась с иностранцем уже примерно полгода, матери он сначала нравился, затем нет, сейчас она поливает его грязью, что он такой сякой, сам он европеец, с северной Италии, я езжу к нему часто, он тоже приезжает ко мне, сейчас встал вопрос о моем переезде туда, мать меня не понимает, мне скоро 30 лет, и каждый мой человек, который появляется у меня в жизни ей не нравится, диктует это, диктует то. Нужно бизнес какой-то иметь, давай, открыли фирму, но дальше дело не пошло, сейчас продаем, нужно брату вместе с матерью работать, давай, попробовали, никакого результата, обвинила, что толку от него нету, только она и тратит все на него, на одни дороги сколько платила за него, вспомню даже то, что в 22 года мне пришлось не сохранить ребенка, (не пишу это страшное слово, не могу), т.к. отец этого ребенка не был богат, ей он не нравился, и речи о замужестве даже не должно было идти, по ее словам я с ним не проживу долго, в итоге приду с ребенком к ней и просто будем нищими, а парень то этот сейчас поднялся, не пьет, не курит, он вообще спортсмен, но поезд ушел. Короче говоря, мать наша, все делает и говорит, только в пользу детей, мне говорит, что нужен такой муж, с которым было бы надежно, чтобы был богат, работающий, слава Богу есть такой кандидат, так ведь не красив он на ее вкус, а мне как говорится с лица воду не пить. Я не знаю что делать, я хочу уехать к нему да, но получается, что без ее согласия, т.к. она его не дает, сказала, что если я уеду, значит я отреклась от нее.

78 комментариев

  • Пишет Ragazza
    , 31 марта 2011, 13:34
    последний скандал с женой моего брата произошел у нее на работе, куда пришла мать просто поговорить о том, что ей нужно помочь в материальном плане и чтобы ее родители, родители жены моего брата где хотят пусть там и ищут деньги, за то, что та купила квартиру сыну и его семье, в которой они живут.Сейчас они не общаются, внучка не хочет общаться так же, т.к. она слышала весь разговор
    ----------------------------------------------
    Сообщение отредактировано пользователем Ragazza 31.03.2011 - 13:36
    ----------------------------------------------
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 31 марта 2011, 14:04
      Бегите от опеки и скандалов, и оглянетесь, когда у Вас все будет устроено:муж, дом...И Вы хозяйка своей жизни. Бегите со своим мужчиной!
  • Пишет КейтиЛу
    Я грущу, мне хочется позитива!
    , 31 марта 2011, 13:54
    Страшно, Ваша мама как будто съедает Вашу жизнь, извините за сравнение. Моя мама деспотична, бывает жестокой. Она всю жизнь диктует мне, как надо жить, не понимая, что я взрослый человек, и не глупее ее. Никогда не хотела быть похожей на нее и не стала. Я и замуж выскочила очень рано, чтоб убежать от ее опеки. У меня взрослые дочери, внуки, а меня все еще воспитывают(не помогают советом, как это делаю я, а тычат носом).Ragazza, как бы не учили нас наши мамы, мы все равно делаем ошибки и учимся на них. У Вас одна жизнь,многое не изменить. Не делайте ошибок,Вы взрослая девочка, надо пытаться построить свою жизнь так,как считаете правильным, как Вам подсказывают разум и сердце. Выходите замуж, рожайте детей,думаю, Ваша мама смирится. А если нет, то стоит из-за этого ломать свою жизнь. Мамы не вечны, а вдруг Вы останетесь одна, недолюбившая, одинокая, без близкого мужчины, без детей? Решайтесь и будте счастливы! Я за Вас! Удачи!!!
    • Пишет Ragazza
      , 31 марта 2011, 14:07
      спасибо КейтиЛу, а я ведь тоже не вижу поддержки от нее, а иногда так хочется подойти, положить голову на плечо, пыталась когда-то, но после очередного скандала, все это припоминалось, куда дескать ты придешь когда тебе плохо, к маааааааааааме, потом не было такого понимания, дура я и все тут, ерунду делаю, собственно это и объясняет почему я здесь, а может я не права? Я не знаю, но мы все пыталсиь найти подход, не получается, ну хоть тресни, мы же не забываем ее помощь, да спасибо, что ты помогла нам с этим жтльем, мы говорили уже ей спасибо, но дай ты пространства нам личное, мы же должны жить свою жизнь, а не то, что нравится тебе, мы благодарны, что ты дала нам все, но уже хватит, мы взрослые, мы , т.е. я хочу иметь свою семью, брат успел слава Богу, а то бы тоже просидел долго, если мать все выбирает за нас.
  • Пишет morameena
    , 31 марта 2011, 14:02
    Вам 30 лет, а вы все еще сильно зависимы от мамы, будто не перерезали пуповину. Мама вас шантажирует, причем очень примитивно и подло.
    К сожалению, не факт, что вам удастся справиться с этим самостотятельно. Стоит подумать о психотерапии.
  • , 31 марта 2011, 14:05
    Добрый день, Елена!

    Я бы рекомендовал вам прочитать книгу "Дочки-матери. Третий лишний?" К.Эльячефф и Н.Эйниш.
    В этой книге на примерах кинофильмов и литературных произведений рассказывается о том, как порой непростыми оказываются взаимоотношения "между самыми близкими людьми одного пола", что на это влияет и как развиваются порой события.
    Возможно вы найдёте там аналогию с тем, что происходит и в ваших отношениях, это поможет вам лучше понять и по новому переосознать происходящее.

    Пётр Юрьевич Лизяев
    http://psy-therapist.ru

    Сайт: http://psy-therapist.ru/
    Адрес: Москва
  • Пишет Ragazza
    , 31 марта 2011, 14:10
    Петр Юрьевич, значит не права я? Как же мне поступить, я не могу найти подход к кому? К собственной матери. Как страшно и признаться стыдно, я не наговариваю на нее, я люблю свою маму, я здесь за советом. Спасибо, я прочту эту книгу.
  • , 31 марта 2011, 14:13
    КейтиЛу, так собственно говоря Елена и пытается "бежать", возможно именно поэтому "бессознательно" выбрала мужчину, живущего так далеко...
    Но проблема-то в том, что "от мамы внутри себя" - не убежишь даже на другую планету...

    Как правило, если удаётся в процессе глубинной психотерапии "проработать" свои взаимоотношения с "внутренней мамой", то после этого и уже как-то сама по себе отпадает необходимость "бежать от неё, чтобы разделяло много километров".

    Это я не к тому, что "топикстартеру обязательно нужно делать именно так или иначе" - это скорее как информация к размышлению, профессиональный взгляд на непростую, но вполне по-человечески понятную жизненную ситуацию, так как часто сталкиваюсь с подобными ситуациями в своей практике и в практике коллег-психоаналитиков.

    Пётр Юрьевич Лизяев
    http://psy-therapist.ru
    Сайт: http://psy-therapist.ru/
    Адрес: Москва
    • Пишет Ragazza
      , 31 марта 2011, 14:20
      немного не так, я вовсе не пытаюсь бежать от нее так далеко, когда мы с ней вместе отдыхали в Турции там был итальянец, она мне порекомендовала с ним познакомиься, сейчас она передумала, но проблема была ранее, когда другие мужчины окружали меня, тем не менее ей не нужны были подобные зятья, она меня накручивала, почему он плохой,, я старалась все фильтровать, но информация уже заложена, я начинала нервничать, дергатся и дергать своего поклонника, спрашивала то или иное, почему так почему сяк, а ты вот так можешь сделать или вот так и по прошествии времени мы расходились, мои подозрения и испуганное поведение пугало их
  • , 31 марта 2011, 14:18
    Елена, здесь бессмысленно искать "правых и виноватых". Вопрос в том - "как справиться с внутренним конфликтом и избежать душевной боли, с которой вы так часто сталкивались за вашу жизнь".
    А конфликт достаточно понятный - "далеко от мамы - больно без неё, близко к маме - больно от её присутствия"...

    И речь - о вашем внутреннем конфликте. А пытаться решить внутренний конфликт при помощи при помощи действий внешнего характера, не разбираясь с переживаниями - достаточно проблематично, я бы сказал невозможно.

    Пётр Юрьевич Лизяев
    http://psy-therapist.ru
    Сайт: http://psy-therapist.ru/
    Адрес: Москва
  • , 31 марта 2011, 14:34
    Почитайте книгу, пусть пока что моя гипотеза звучит для вас несколько поверхностно, но у меня есть основания с высокой долей вероятности говорить о том, что ваша ситуация - это имено "проблема поиска психологической дистанции ближе-дальше" в отношениях с мамой - и в связи с этим и с вашим поклонником (да и с другими значимыми людьми в вашей жизни)".

    Пётр Юрьевич Лизяев
    http://psy-therapist.ru
    Сайт: http://psy-therapist.ru/
    Адрес: Москва
  • Пишет Barbara
    , 31 марта 2011, 15:01
    Закажите себе футболку с надписью. "Мама! Ты во всем права!" Дома это оберег от скандалов. Испытано. Почаще говорите ей, что любите ее, что цените все, что она для вас с братом сделала. Она скоро отпустит Вас туда, куда Вы хотите. Каждая мама хочет детям счастья. Не драматизируйте.
    • , 31 марта 2011, 16:58
      Барбара, когда "скоро"? Автору темы 30 лет! 30, а не 16!!! Отпускать надо или примерно в районе совершеннолетия, или... или не получается отпустить. И в этой ситуации на психотерапию я бы в первую очередь отправляла маму, но это заведомо обреченный на провал опыт, мама не считает, что у нее есть какая-то проблема, кроме как лезть в жизнь дочери. Значит, дочери надо самой браться за свои отношения с мамой: читать Эльячеф (присоединяюсь всеми руками к П.Ю.), читать психотерапевтов (в живом журнале могу посоветовать несколкьих очень серьезно пишущих и реально помогающих) и по-хорошему - идти на очную психотерапию.
    • Пишет Ragazza
      , 31 марта 2011, 17:27
      Александра Д, в точку. Мать моя считает, что никакой психолог ей не нужен, она сама уже за столько лет научилась им быть и видит все на расстоянии, кто каков есть, но только не бывает, что плохие все. На мой взгляд, безумная работа и труд к достижению к хорошей жизни сделало ее такой, т.к. чем больше она поднималась, одна, без мужа, тем больше треовала уважения, понимания от нас, она стала чувствовать, что мы зависим от нее, предлагала свою помощь нам, мы не возражали, теперь думаю зря, подставлять плечо детям хорошо, но когда потом слышишь упрек, что вот помнишь, когда тебе было плохо, кто помог? Никакого желания что-то получать нету, оно улетучивается. А я пытаюсь и мой брат тоже как-то справится с этойситуацией, мы хотим жить дружно как когда-то, когда я ходила в школу много лет в одном и том же джемпере, в катышках, когда спрашивала у мамы, мам а конфетку можно купить в магазине, на что получала отрицательный ответ, потому что не было денег и никто не ругался. Только если я поздно вернулась с гулянки или пропустила урок.
    • Пишет Ragazza
      , 31 марта 2011, 17:37
      Барбара, мне было 6 лет и я каждую ночь по 155 раз бегала из детской, чтобы сказать папе и маме спокойной ночи, перед этим поцеловав каждого, я постоянно ложилась к матери под бочок и разговаривала о своих детских глупостях, мечтах, сейчас мне почти 30, и я не перестала ее любить, я перестала ее понимать, мы перестали понимать друг друга, теперь моя очередь быть мамой своего ребенка, но покакой-то причине я не могу устроить свою личную жизнь, и пока я живу с материью, слушаю как она все оскорбляет, что все плохие, я не смогу кажется этого еще долго, не может быть плохим каждый человек.
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 31 марта 2011, 20:39
      Больше 40 лет я пыталась донести до мамы, что я ее люблю. Мне так не хватало ее тепла. Грустно до слез. Я твердо уверена, что моя жизнь не моя жизнь: шаг вправо, шаг влево - предательство. Я живу, чтобы исполнять чужие желания, неважно чьи. На кого валят, тот и везет. И шантаж бывает разным, и порой он исходит от близких людей. А на футболке мне впору написать: Да, я дура и горжусь этим! У меня ощущение, что я появилась на свет не для того, чтобы прожить свою жизнь, а "прислуживать и угождать". У меня не может быть "я хочу",у меня есть "ты обязана". Кто хочет такой жизни? Я плачу, так мне больно.
    • Пишет Ragazza
      , 31 марта 2011, 21:09
      КейтиЛу, и я плачу, каждый день плачу, от того, что мне тоже больно, мне жаль мою маму, она такая несчастная, вид очень больной, грустное лицо, но она мать моя, я ее люблю, я переживаю за то, что она вот такая, ну что ж с ней сделаешь, но еще юольше я переживаю что у меня нету своей жизни по этому поводу, своими манимуляциями она делает хуже, точно также и я живу исполняя ее желания, совершаю ее ошибки, а своей жизнью я когда буду жить, делать свои ошибки?
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 1 апреля 2011, 08:08
      Я не хочу плохо говорить о мамах, но иногда они притворяются, когда видят, что дети выходят из под контроля. Моя, доведя, меня до истерики, могла улыбаться мне в лицо, а потом еще и напоминать время от времени, как я визжала и топала ногами. И она явно получала при этом удовольствие. Я не обобщаю, конечно это частный случай, это мой вариант. И мне ее тоже жаль, и я отношусь к ней с уважением, стараюсь не огорчать. Но если раньше я боялась умереть вперед мамы, я боялась принести ей горе. Сейчас мне все равно! Знаете, как мне горько?! Но мне то за 50,а у вас вся жизнь впереди. Дерзайте!
    • Пишет Ragazza
      , 1 апреля 2011, 18:26
      Боже КейтиЛу, как это страшно, потерять родных и близких, но страшнее потерять их в смысле не смерти, а в плане моральном, когда при живых мамах, сестрах, братьях, ты с ними потерял весь контакт и не можешь общаться. Если я уеду, она остается здесь, здесь живет ее сын, мой брат, внучка, сноха, но пардон, там нету понимания, с кем будет моя мама, мне страшно, а если она что-нибудь сделает с собой, ведь она мне уже что-то подобное говорила, спрашивала ты меня дескать любишь, вот если любишь, ты должна искать кого-то здесь, ходить на работу, я бы помогала тебе и свсе такое, но если ты уедешь, я типа умру здесь без тебя. Ну и? Что мне делать, жить так до пенсии с ней?
      ----------------------------------------------
      Сообщение отредактировано пользователем Ragazza 01.04.2011 - 19:00
      ----------------------------------------------
    • Пишет _Isadora_
      Машу каслом не испортишь.
      , 1 апреля 2011, 18:32
      Рагацца...Да вас просто используют. Давят на жалость и шантажом берут. Да ничегошеньки она с собой не сделает. В том-то и дело, что у нее тут куча родных, а у вас никого нет, вы одинока. Вот и представьте себя годков эдак через 10, серой старой девой с постаревшей ворчиливой мамой, которой вы все равно не угодите. Да надо уезжать однозначно, и она поменяет взгляд на мир, и жизнь поменяется! А то, что вы обязаны ей и она сама несчастная - это ошибочное мнение. Вы о себе тоже подумайте.
    • Пишет Ragazza
      , 1 апреля 2011, 18:57
      в том-то и дело, что Вы сейчас повторили точь-в-точь ее слова, все, что мы сейчас имеем, т.е. квартиру, в которых живем, то, что мы позволяем себе раз в год поехать отдохнуть, по ее мнению, всем этим мы ей обязаны, В противном случае сидели бы там где выросли в маленьклм городе и не рыпались бы не на какой отдых, максимум на реке позагорать. Да мы прекрасно знаем, что благодаря ей мы живем не в съемных квартирах, благодаря ей внучка будет учиться в Москве, а не в провинциальном городе, из которого приехали сто лет назад, знаем мы все это, но мы же теперь не обязаны еще и жить на ее условиях и только так как хочет она. Или нужно ей каждую минуту говорить об этом
      ----------------------------------------------
      Сообщение отредактировано пользователем Ragazza 01.04.2011 - 18:59
      ----------------------------------------------
    • Пишет _Isadora_
      Машу каслом не испортишь.
      , 1 апреля 2011, 19:03
      Она сделала то, что сочла своим долгом сделать. Да и что была бы за мать, которая бы сказала, мол, справляйтесь сами?
      А вот про ваш "долг" аккуратнее. В чем он на самом деле, в том, чтобы сидеть рядом с ней, киснуть в одной каше или в том, чтобы быть счастливой, родить внуков и помогать хотя бы материально? Никто не знает, там вы будете или тут. Но сейчас у вас наклевываются отношения с мужчиной, уезжайте, не раздумывайте. Через годик приедете погостить на месяц с дитем, у нее что-то новое будет в жизни...Вы себе такую картину представляйте. А вы думаете, что как только вы уедете, она выбросится из окна и выбудете себя винить всю жизнь. Да черта с два выбросится. она крепкая нервами, сразу видно. И манипулятор. Есть у меня такие примеры, так еще и попрекнут вас потом, ЧТО Ж ТЫ мне внуков не родила, зачем меня слушала, почему замуж не вышла.
    • Пишет Ragazza
      , 1 апреля 2011, 19:10
      Есть у меня такие примеры, так еще и попрекнут вас потом, ЧТО Ж ТЫ мне внуков не родила, зачем меня слушала, почему замуж не вышла. Это уже слышала, сказала, что лучше бы я тут ошибок с русским накрошила, чем там, только там у меня никого вроде как не будет, чтобы от ошибок спасти, Получается, ребенку моему было бы 6 лет почти, и я бы замужем была уже, мать не хотела , а теперь лучше бы я сделала эту как она считает ошибку. Офигеть, нету у меня слов, и злость и жалость. Я пожалуй поеду, а там видно будет, как говорит мой брат, хуже чем есть уже не будет, иначе я замуж не выйду
    • Пишет Ragazza
      , 3 апреля 2011, 11:36
      вот именно сегодня я так разозлилась, РРРРРРРРРРРРРРРР, не могу выразить словами, вчера прилетела моя подруга детства с Испании со своим маленьким сыном, живет в Испании уже около 10 лет, муж испанец, приехала домой к матери в Россию, остановилась у нас, сегодня проводили на поезд, пересадка у них, а мать и с ней поругалась, колхозницей назвала мою подругу, село и ну корректно, но типа, что она тупая, жизни не понимает и европейских законов, разговор зашел о детях, которые рожают там русские своим мужьям европейцам, ой ну я не могу, это мой предел, что ж такое, почему, все-то у матери моей село и тупые?
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 3 апреля 2011, 13:00
      Одна моя подруга, которой уже 60, говорит: это старческий маразм. А я всегда вспоминаю анекдот про чукчу: сидит чукча у костра, поворошил угли, дым в глаза попал. Чукча: совсем старый стал... Са-а-авсем гавно стал...Да и был гавно! Анекдот, а сколько истины. Ваша подруга не жалеет, что вышла замуж за иностранца? Я вышла замуж за русского, 100 раз прокляла тот день, когда это случилось. Сейчас сижу плачу, наслушалась "комплиментов":и говно я, и потаскуха, и его, чудо гороховое, не ценю, и мама моя не ценит, и сестра, и дети чарку хмельного поднести отказываются, еще и из рук вырвут. А хочется ему вот такому чумазому и вонючему, пьющему без пробудно уже неделю(мыться у него не принято, как и трезветь), хочется ему прыгнуть в мою постель, под мое одеяло. Фу, какая гадость! Я не то что плачу после таких слов, я вою и не хочу жить! Так что лучше европейский уровень жизни, нормальная страна и воспитанный мужчина, который знает когда, с кем и сколько пить. А я ведь такая же, как и ваша подруга, село, но не комплексую. У Вас крепнет решимость! Удачи! Мне хочется, что бы Вы победили, ведь в случае чего обратный путь никто Вам не закроет, даже мама. Ещё и рада будет, когда приедете в гости. Хочется узнать, как у Вас все сложится! Я держу за Вас оба кулака! Счастья Вам!!!
    • Пишет Ragazza
      , 3 апреля 2011, 14:21
      Спасибо, КейтиЛу, я озлоблена на маму, очень сильно, рано она уверовала в свою не знаю что правоту или не правоту, заранее уверена, какая жизнь меня там ждет даже я не знаю на 100%, и живя с русским здесь так же бы не знала, но после такого заявления хочется назло сделать и доказать, даже не себе а ей, что меня там ждем не деградация как она говорит а подъем и процветание, общения у меня там не будет? Черта с два!!!!! С чего это не будет? Я не от мира отрезана, ХВАТИТ МНОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ!!!!!!! СВОЮ ЖИЗНЬ ХОЧУ ЖИТЬ! А кстати мама мойе подругу сказала, ехав со мной в лифте: "Вот это у тебя мааааааааааааама", или она тоже прожив свои 56 лет дура?
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 3 апреля 2011, 18:56
      А мне 54 и я всегда старалась и стараюсь быть подругой своим дочерям. Не знаю, всегда ли у меня получается, но у меня с девчонками нормальные отношения. Они тоже делают ошибки и когда им горько, я их жалею и стараюсь не тыкать носом и не говорить: а вот я тебе говорила. Напишите нам, как у Вас сложится. Стройте свою жизнь и постройте!
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 2 апреля 2011, 16:22
      Мамы любят шантажировать. Им ведь кажется ,что мы, их дочки, родились и живем, чтоб исполнять их желания. Я думаю, что что то с собой сделать - это пустые угрозы, уж очень они себя любят. А кто знает, сколько у кого на роду написано? А может быть это последний шанс? Она же не одна остается, рядом сын. Пусть идет на контакт с невесткой. Каждый должен проживать свою жизнь, Ваша мама прожила свою(и дай ей Бог здоровья), но не позволяйте ей проживать Вашу жизнь. Не упускайте свой шанс, время бежит быстрей чем нам хотелось бы. И не дай Вам Бог проснуться в один прекрасный день в одиночестве, а рядом разбитое корыто! Скажите маме, что хотите попробовать, получится не получится, не получится - вернусь. И ПУСТЬ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!
  • Пишет Ritulya_62
    , 31 марта 2011, 18:47
    Как будто из моей жизни... Но мне повезло, моя мама вышла замуж и потом все парни с которыми я встречалась очень даже ей нравились.

    Может и вашей маме не повредит отвлечься от вашей жизни и заняться своей?

  • Пишет Ragazza
    , 31 марта 2011, 20:24
    проблема в том, Ритуля, что моей маме никто не нужен, как она говорит, уже поздно ей выходить замуж, она отвыкла от мужчины, стирать говорит и убирать за ним, вот еще. Мы были бы только рады если бы она нашла себе мужа, говорили ей об этом, но она подумала, что мы ее сбагриваем., что нам она не нужна. Какой вымысел!!!!
  • Пишет MyLove
    , 31 марта 2011, 21:39
    я думаю вам надо твердо и уверенно сказать своей маме о том что вы любите ее, но делать вы будете так как считаете нужным. Это тяжело, конечно. У меня такая не мама, сестра. Она тоже всегда знает что делать и всегда права. Я не смогла ее убедить и предпочла снизить объем общения до минимума. Но все дело в том что и уменьшение общения не приводит к тому что она меняет свое поведение. Просто я знаю что у нее все хорошо и я спокойна.
    • Пишет Linda 72
      , 1 апреля 2011, 06:49
      Действительно, минимум общения с мамой, отдельное жилье. Поведение ее скорей ,всего не изменится, но вы будете управлять своей жизнью самостоятельно, не повторяя ее ошибок. До тех пор пока вы будете жалеть ее, будете идти на поводу ее желаний.,она будет продолжать манипулировать вами и у вас ничего не изменится. У вас одна дорога в жизни, у нее своя. Стройте свою семью, выбирайте сами интуитивно нужного мужчину без маминой оценки. Удачи !
    • Пишет КейтиЛу
      Я грущу, мне хочется позитива!
      , 1 апреля 2011, 07:37
      Да, я согласна с Линдой. Отдельное жилье в какой то мере решит проблемы. Слава Богу, у меня отдельная квартира, где никто не указывает мне, когда ложиться, когда вставать-не учит меня жить.
Пригласить в друзья
Добавьте сообщение: